ما تسبنيش يا مامااااااااااا

\حياتي كلها متمحورة حوالين طبعين في كوكو: قلة النوم وجزع الفراق أوSeparation anxiety  ,ياختاااااي عالدراما والعياط والشعبطة وال11 كيلو اللي بيتشعلقوا في رجلي لو عاندت ومشلتهاش أو في رقبتي لو كبرت دماغي وشلتها

الطبع دا في كوكو من الولادة حتي يومنا هذا، الدوافع النفسية بتختلف والنتيجة واحدة: طرحة بايظة وهدوم متوسخة مطرح صندلها ودراع قرب يعضل من كتر ما بيشيل أثقال. انا بحب أتمشي كتير فمنظر عادي جدا إن لو بس رجعت من الجولة المسائية ب3 أكياس بقالة أبقى بطلع السلالم زحف لأني شايلة فوقيهم كوكو.

"جزع الفراق" ده كل فترة بيتغير سببه، في الشهور الأولي  ببساطة اللي مش في مجال رؤيتها هو غير موجود في الحياة من أساسه. فمعنى إني أختفي من قدامها يبقي أنا حختفي وللأبد فعياطها بيبقي احتجاجا على تصرفي الغير مسئول "رايحة باللبن علي فين يا ست انت ارجعي هنا إنتِ نسيتي نفسك ولا ايه" عياط برجماتي بحت كما قال الشاعر اللي فاهم الدنيا صح "عض قلبي ولا تعض رغيفي"

طبعا أملا في إني أسيبها مع أي حد وأخطف لي ساعة نوم كنت بدربها زي ما وصت الكتب والمواقع علي ألعاب بسيطة مناسبة للشهور الأولي أفهمها بيها مبدأ ان اللي بيروح بيرجع والله (اللهم ان كان ساعتها رايح أمن الدولة ) لعبة "بخ" ي الأشهر من أول ما بخبي وشي لحد ما بخرج من الأوضة لمدة بسيطة و أرجع تاني وأنا بقول بخخخخ

هل فرق مع كوكو؟ اه بس علي ما كانت وصلت سن فاهمة فيه إن مش معني إني مش في الأوضة إني كدة مش في الحياة أصلا كانت دخلت في سبب تاني نفسي أكثر تعقيدا وهو إني بوحشها ! هي فاكرة ماما و قاعدة تفكر ماما راحت فين ماما سابتني ليه ماما موحشتهاش بقي و لا إيه ؟ (لاحظوا ان الدراما دي كلها في مدة تتراوح من نص ساعة لساعتين)

فضلنا علي الحال دا مع محاولات جدتها المستميتة لما بسيبها معاها بإلهائها علي قدر المستطاع من كل فقرات السيرك اللي جدتها بتنصبه في الشقة وبعد الحركات والشقلبظات بدأت كوكو تتقبل جدتها كحل بديل مؤقت أول ما بسيبها تعيط حبة و بعد كدة تستسلم

بس الموضوع مبقاش مقصور علي انها بس مش عايزاني أسيبها برة البيت لا دا كمان جوا البيت, الموضوع بدأ يقلب معاها بحب إمتلاك أو استعباد الحياة بقت صعبة أوي لدرجة اني مرة سبتها مع أبوها و دخلت أنام (لاحظوا ان كل طموحي انها تعتقني لوجه الله بس عشان أنام ساعة )وهو طلع بيها في الرسيبشن برة وفتح لها اغاني ترقص عليها و هي بتلف في الحركة الدورانية التالتة فجأة افتكرت ان ايه دا أنا سايبة ماما كدة ؟! و طلعت تجري علي الأوضة تخبط بهستريا وتعيط ! (تخيلوا الجبروت دي أصلا كانت بترقص و مبسوطة ! علي رأي أبوها "العقد بيقول 20 ساعة صاحية" )

مبدأ ان ماما محور الكون أو كوكو تري العالم من عيون ماما دا بيعجب جدها أوي علي "ياسلااام سبحان الله الأمومة دي شئ عظيم". أما أنا فميكلش معايا الفخر المعنوي دا أنا عايزة أنام ياخوانا حرام عايزة أنزل اعمل مشاوير وأنا مش طالع لي أتب أو عشان اطلع الشقة كام كيلو خضار وفاكهة تطلع روحي

أجمل حاجة في المواقع و الكتب انها بتديني بصيص من الأمل. بصوا أنا عارفة كويس أوي ان الموضوع دا مش حيخلص غير لما كوكو تثق في قدرتها علي التعبير عن طلباتها كويس و أبطل أبقي ماما اللي عارفة كل حاجة بالنظر والإشارة , ولكن .. برضه العمل علي تقليل من حدة الطبع دا مفيدة علي الأقل لنفسيتي اني أهو بعمل حاجة مش قاعدة مستسلمة لأقداري. وهو بعد التجربة الوضع بقي من جحيم لنار أو من أسوأ إلي سئ يعني لسه في السواد برضه بس داخلين علي الرمادي إن شاء الله

القاعدة الذهبية رقم 1:   أوعي تسيبيها وتتسحبي، أنا جربت أعمل كدة و بقت بتشك في كل حركة، لو رفعت رجل علي رجل و أنا قاعدة تعيط. أهم حاجة الثقة أوعي تضحكي علي ولادك, أنا لو رشيت كوكو اني رايحة باي عشان أجيب شكولاتة يبقي لازم فعلا أجيب شوكولاتة. لما كوكو حست اني ممكن أكدب عليها ورتني المرار الطافح فالأسلم اني لما باجي سايبها أقعد أقولها من قبلها بفترة احنا حنروح لفلان و كوكو حتلعب شوية و ماماحتروح تعمل كذا و تيجي تاخدك كمان شوية وهي جايبالك عصير. طبعا دا مش معناه انها بتسبني في سلام لا خالص بتعيط برضه بس مش بتخوَني وأعتقد ان دا مهم لعلاقتنا

القاعدة رقم 2: ماتسبيهاش إلا مع حد واخدة عليه و متطمنة ان فيه حد ادني من الطلبات حينفذ مش حيسيبها تموت من الجوع أو العطش طبعا الشخص دا لازم تكونوا قعدتم قدامه فترة وفاهم نظامكم و روتينكم سوا مش جاي يعودها علي نظام جديد (والكلام دا يمشي علي الأقارب المتطوعين أو الحضانة والمربية)

القاعدة رقم 3  إبدئي بفترات بسيطة متطوليش, أنا عمري ما سيبتها مع حد و لا في الحضانة أكثر من 3 ساعات مفيش غير جدتها اللي هي الأم البديلة بالنسبة لها اللي ممكن تبات معاها.

القاعدة رقم 4 سيبي لها حاجة منك كل الخبراء بيوصوا بالحركة دي تسيبي سكارف أو اي حاجة بسيطة بتاعتك معاها احنا ممرناش بالموضوع دا لأن كوكو أصلا بتنزل لابسة شنطة من شنطي كدة بوضع اليد

القاعدة رقم 5 عوديها علي نظام للوداع يعني كل مرة حتسبيها تقولي نفس الجمل مثلا "ماما بتحبك ماما رايحة تعمل مشوار كوكو حتقعد تلعب هنا و ماما حتيجي كمان شوية ماما حتديكي بوسة وحضن دلوقتي و أول ما أرجع انا راجعة تاني كوكو حتلعب لحد ما أجي" .  كوكو فاهمة اكثر مما أتخيل عشان كدة أنا بكلمها زي الكبار و أحكي لها بالتفصيل أنا حعمل ايه (إلا طبعا لو حعمل حاجة هي بتحبها)

  بالنسبة بقي لكل المتواجدين في حياتي أرجوكم أرجوكم ارحموني وارحموا نفسيتي, أي تعاطف منكم علي مرمطتي مع كوكو وعلي شعلقتها في رقبتي وعلي انها متعلقة بيا زيادة و انها متعبة بيحطمني نفسيا بجد والله بيحطمني نفسيا. أنا عاملة زي اللي بتقنع نفسها بالأوهام ان فيه تحسن لحد ما بشوف في عنيكم الصعبنة علي حالي ( وأنا حالي يصعب عالكافر لدرجة ان مرة واحدة  كبيرة وقفت لي هي وجوزها بالعربية يعرضوا علي يوصلوني عشان كنت شايلة كمية مهولة من المشتروات ومفيش تاكسي راضي يقف لي و كوكو مش راضية تمشي جبني وبتتسلقني فعليا في الشارع) ... بصوا من  الاخر اللي عايز يساعد يعمل زي جداتها, بياخدوها في صمت و يسبوني أنام إلي ان يقضي الله أمرا كان مفعولا إما تكبر وتعقل وإما يجي لها أخ يجبرنا علي  انها مش مركز الكون لوحدها بس انا لو عملت كدة أبقي عاملة زي اللي استجار من الرمضاء بالنار ! 

الأكل سيطرة

التدوينة اللي فاتت اتكلمت في الأكل عن الكواليتي (النوعية) ولو أخدتم بالكم اني تجاهلت تماما فكرة الكوانتيتي (الكمية). بعد سنتين من الشد والجذب واللطم صدقت و آمنت بإن كوكو مش حتجوع نفسها, هي عارفة المقدار اللي محتاجاه فخلاص بقي بلاش نهاتي في معارك خاسرة و نوفر الطاقة لحاجة أهم.

أنا عارفة ان اللي بقوله نفسيا صعب و في الأيام اللي شهيتها فيها ضعيفة قلبي بيوجعني بس هو مايبقاش قلبي و دماغي كمان. المدرسة الأمريكية في الأكل ماشية بمبدأ أكلي ابنك اللي انت عايزاه (دي الحاحة الوحيدة اللي بتختاريها) بالكمية والطريقة اللي هو عايزها. الكل بيؤكد علي ان جسم الطفل في السن دا عارف هو عايز ايه وله طريقته الغامضة في الحفاظ علي نفسه.

تغير الشهية مش مرتبط بمرض ممكن عادي يوم كوكو تبقي شوية وحتاكلني و تاني يوم ما تكملش 10 قطمات طول اليوم. كمان فكرة انها كانت طول اليوم قطمة من هنا و قطمة من هناك بتحسسني إنها مأكلتش حاجة فمرة عملت نوتة يومية باللي بتاكله بناءا علي نصيحة كنت قريتها فإكتشفت انها بتاكل أكثر مما كنت متخيلة. أما بالنسبة للنصيحة الأمريكية التانية انك تسيبي ابنك ياكل بالطريقة اللي هو عايزها, دا معناه انهم بيسبوهم يأكلوا نفسهم بالمعلقة لو عايزين كدة ان شاء الله يقلعوهم وبعد كل أكلة يبقي فيه حمام وتنضيف طالما هو عايز كدة. طبعا جدة كوكو منكش عاجبها المسخرة دي وانا كنت مستصعبة أوي الموضوع دا سواء من ناحية مجهود التنضيف أو من ناحية الأكل (النعمة) اللي نصه بيتدلق علي الأرض. بس مقدرتش أتجاهل الفايدتين اللي حطلع بيهم من الموضوع دا.

أولا كدة بالنسبة لكوكو الأكل حيبقي مسلي جدا وإحتياجها لإحساس انها مسيطرة علي تفاصيل حياتها وكبيرة بتأكل نفسها, والفايدة التانية انهاحتطور تحكمها في استعمال ايديها وسلوكياتها وتتعلم أسرع أداب المائدة أم كوكو ستايل ,مسكت العصاية من النص. مبدئيا من وهي سنة كان عندها الكرسي الأكل العالي بقي دا المكان المخصص والوحيد للأكل وعودتها علي ال Finger food. بعد كدة لما ابتدي يبقي لها رأي في الأكل و عارفة الأصناف خليت الثلاجة كلها مأكولات مسموحة لها وأعرض عليها وهي تختار. مش مهم لو قررت انها تفطر فراخ و تتغدي كريم كراميل المهم انها في أخر اليوم أكلت الأصناف اللي أنا عايزاها تاكلها بس اديتها احساس بالسيطرة والتحكم في حياتها.

احتياج السن دا للإحساس بالتحكم في حياته أمر طبيعي ومفهوم انسانيا,لأن فيه مساحة مهولة بين اللي كوكو فاهماه وبين قدرتها علي التعبير, اسلوب جعلوه فإنجعل أكيد الطريق الملكي لل tantrums خصوصا مع شخصية زي كوكو صعب اجبارها علي حاجة مش عايزاها, عشان كدة عودتها علي روتين للأكل هي فيه متحكمة في إختيار الصنف والكمية وطريقة الأكل لو الأكل صلب و أنا المتحكمة في المكان والتصميم علي ان ماما اللي حتأكل لو الأكل سائل وصعب التحكم فيه, بالنسبة لمكان الأكل بعد ماكان كرسي الأكل العالي لاحظت اعتزازها بكرسيها الصغير اللي جدتها جابته لها و انها فخورة ان فيه قطعة في البيت بتاعتها و ماشية بها في كل حته في الشقة فإستغليت الفخر دا اني اناديها يا كوكو هاتي الكرسي بتاعك و تعالي كلي عالترابيزة جنب ماما وبابا.

مع الوقت ابتدت كوكو تتحكم أكثر في المعلقة وابتدت تأكل نفسها بنجاح فبقيت أديها مساحة أكبر من الحرية مع لفت نظرها للفرافيت اللي بتقع مستغلية السن دا في إحساسها الزايد بالنضافة (اللي قريت انه للأسف مش حيفضل كتير) عشان تاخد بالها أكثر في كل مرة. من الحاجات اللي خالفت فيها المدرسة الأمريكية في التربية اني عودت كوكو من بدري ان علي الأقل في وجبة واحد كلنا بناكل مع بعض فيها و بتاكل هي من أكلنا (وهي غالبا وجبة الغدا) ودا من الأسباب الأساسية اللي بتخليني مباكلش كويس وقاعدة أخس اخس اخس ههه رب ضارة نافعة

معارك الأكل والمجتمع

حياة الكائن الكوكوي ما قبل المدرسة عبارة عن : كل وألعب و-أبوس ايدك- نام,الأكل والنوم نشاطات مفهومة وإن كانت تحدي حقيقي لكل واحدة فينا (أنا باجي عالجرح كله يجهز المناديل) أما اللعب فهو عملية معقدة شوية لأنه تعليم وإكتساب مهارات مستمرة، أنا بحاول في قصة الأكل دي أكون صحية علي قد ما أقدر خللي بالكم من "علي قد ما أقدر" لأن المطبخ المصري وأسلوب حياتنا أبعد ما يكون عن الصحي. أنا ماليش أوي في المطبخ، بحاول علي قد ما أقدر بس It is not my thing مش بتاعتي زي ما بيقولوا.

بس مقارنة بكوني كنت بفطر بيبسي وبتغدي كنتاكي أنا فخورة بنفسي كأم أكل بيتها 90% منه بيتي تماما وعمر ما كوكو اعتمدت
في أكلها علي أي حاجة من برة حتي السيرلاك كان نادر لما أعمله لها، فخورة بنفسي لما ألاقي كوكو بتاكل في النادي فاكهة أو رز بلبن وألاقي أطفال في سنها بياكلوا شيبسي اللي عشان خاطرها منعته تماما من البيت. طبعا الفخر دا مش بيدوم وبيتحول لإحساس بالخجل لما أدخل علي أي جروب أو موقع مهتم بالأكل الصحي والعضوي بجد، ساعتها بحس إني بأكل كوكو وأبوها سموم وزرانيخ.

طيب أنا مفهومي عن الأكل الصحي هو إنه يكون متنوع ما بين خضار وبروتين وفواكهة وحديد وألبان وكمية معقولة من الكاربوهيدرات، يفضل الأكل المشوي ثم المطبوخ ثم المقلي. بالنسبة لي السمنة والزيت سواء وأصلا بستعمل الزبدة. كل ما كان الأكل في حالته الأصلية وغير معالج كل ما كان لسه محتفظ بقيمتة الغذائية والأطعمة اللي علي الأرفف في المحلات وتعرضت لمعالجات صناعية عشان تعيش أطول هي غالبا في نظري ملي بطن على الفاضي.

بالنسبة لي كل الحلويات اللي من برة البيت هي زبالة المصانع، الحاجة الحلوة المفيدة هي اللي بعملها في البيت من فواكه وكوكيز
والكاب كيك (الحاجتين الوحيدين اللي طلعت بيهم من المطبخ الأمريكي) الرز بلبن والكريم كراميل وكل ما شابه من أصناف بتتعمل باللبن. لكن طبعا مهما عملت يفضل بريق الحلويات المغلفة اللي مليانة سكر ومواد حافظة ونكهات صناعية هي الأحلي والأطعم. أصلا كمان مفهوم الخروج والفسحة عندنا إنك تجيب لأولادك أو أولاد اللي عايز تكرمهم حلويات من دي فمع إني حاولت كوكو للأسف عرفت طعم الحلويات اللي من برة. في محاولة للسيطرة علي الوضع أخدت بنصيحة أم خبرة وهي إني أمنع البونبوني والتوفي وكل الحلويات اللي بتلزق في الأسنان طالما هي لسه مش بتعرف تغسل أسنانها، الشكولاتة والمكسرات عناصر مفيدة طالما اتاخدت بالمعقول وأمنع تماما الشبسي والصودا الغامقة.

بس مش كفاية إننا عايشين في عادات غذائية زفت لا كمان نموت في إبداء النصيحة والتعليق، مش حعد لكم كام مرة واحدة وقفتني وأنا بشتري لكوكو عصير بيور عشان تقولي بخطورة المعلومة اللي كانت تايهة عن بالي سنين ألا وهي إنه "دا مفيهوش سكر هو إنت عاملالها رجيم حرام عليكي خليها تملى وتربرب" أو "هاتي لها اللي فيه سكر أفيد" نعم؟ بسم الله الرحمن الرحيم خير اللهم اجعله خير من إمتى السكر ونكهة المانجا بقت أفيد من عصير المانجا المركز الطبيعي من غير إضافات؟ خدوا بقى من دا كتير ابقي نازلة النادي وجايبة معايا طبق لكوكو فيه شرايح جبنة شيدر وفاكهة وخيار وطماطم تقزقز فيهم، اسمع بقى كل أشكال وأنواع التعليقات من “إيه دا إنت عاملة لها رجيم!” “إيه دا حرام عليكي خليها تاخد ساندويش يرم بدنها!” “عشان كدة بنتك مفيهاش نفس!” إلخ إلخ إلخ

طيب بمناسبة التعليقات اللطيفة دي أحب أشارك رأي دكتورة نفسية متخصصة أطفال من واقع خبرتها بالعادات الغذائية للسن دا عند
الأطفال اقتراحاتها لوجبة مناسبة لإحتياجتهم لنمو صحي وسليم
(بكميات صغيرة) :
1- نسيرة فراخ
2- بسلة مجمدة
3- بطاطس مهروسة
4- بيض
5- جزر مطبوخ أو أي نوع من الخضار

لاحظوا إن في نوعين من الخضار ونوعين من البروتين ونوع واحد من الكاربوهيدرات، إحنا البلد الوحيدة في العالم تقريبا اللي بنعمل رز جنب صنية البطاطس ,مش "أووم الدونياااااا" بقي. بالنسبة للخضار طبعا مأساة كل أكلة برضه الدكتورة دي بتنصح بتقديم الخضار بكميات صغيرة جدا في الأول، مع الإصرار على تقديمها في كل وجبة حتي لو ما اتاكلتش. بتقول من واقع خبرتها بنفسية الأطفال إن ممكن الطفل يتقد قدامه نفس الصنف أكثر من 10 مرات قبل ما يجرب حتي ياكله وقدهم على ما يتعود علي طعمه فالمفتاح في الإصرار على تقديم الخضار بس يكون متنوع وبكميات صغيرة.

كوكو طول عمرها ماكنتش بترفض الخضار بشكل قاطع آه طبعا مش بتحبه ولكن بتاكل كمية بسيطة أهو يبقي جسمها شم فايدة الخضار. جات طبعا مع دخول الصيف وتلقباتها المزاجية في الأكل رفضت الخضار بكل أشكاله من سلطة لمطبوخ كله كله مش بتحطه في بقها. نصيحة الإصرار علي تقديمه دي مفيدة بس اللي سرَع من نجاحي في تقبلها الخضار مرة تانية إني كنت بسيبها لما تبقي واقعة من الجوع (يعني غالبا بفوِت السناك اللي بين الفطار والغدا) وأطبخ الخضار الأول قبل الأصناف التانية مفيش قدامها حاجة في الحلة غير الخضار. طولت عليكم نكمل المرة الجاية إن شاء الله بقية مهرجان الأكل والنوم

بلا موهبة

من صغري وأنا طفلة عادية متوسطة المستوي محاطة بعائلة من المتميزين والموهوبين كل في مجاله، ما بين المواهب الموسيقية والفنية والتميز الدراسي أو الثقافي كنت أنا عايشة حياتي منبهرة بقدراتهم وموهبتهم شغوفة بالفن من غير ما يكون عندي قدرة علي صنعه ..

فنانة بلا موهبة" كان وصفي لحالي في الوقت اللي حصلت فيها هوجة البلوجات كنت فخورة بإني بلوج فري أو علي رأي بابا الوحيد في مصر اللي معندهاش مدونة، في الحقيقة أنا مجربتش كتير ,رسمي كارثة حقيقية علي مسيرة التقدم البشري و دا خلاني أستبعد كل ما يمت بصلة للأعمال اليدوية والرسم والمشغولات كوني بنت كاتب موهوب زي بابا ولصيقة المعرفة بروائي تشكل علي ايده وعي جيل كامل زي د.أحمد خالد توفيق يخليني أتكسف حتي أحاول افكر أكتب كنت أكسل من إني أجرب أبقي رياضية و اتكلت ظلماً وبهتاناً علي حجابي اللي أقنعت نفسي بإنه حيمنعني عن ممارسة أي رياضة بقيت الموسيقي حلمي في اكتشاف موهبة مدفونة جوايا بسبب محاولات طفولية مبشرة في العزف السماعي علي الأورج بس برضه مفيش حاجة كملت فيها أو حتي أخدتها بجدية أكتر من أسبوع..

ثم إذ فجأة كوكو جت وبعد ما استوعبت الفكرة وبدأت في مسيرة إعداد نفسي لتربيتها خبطتني الحقيقة المرعبة... أنا معنديش حاجة أعلمها لها ! أنا مش حيجي علي يوم اللي أقولها تعالي لما أوريكي ازاي تعملي "كذا" أو أبهرها ب"كذا" , أنا منين حعرف ان كانت موهوبة في الرسم أو في الرياضة أو متميزة في مجال معين في الدراسة اذا كنت انا حتي محاولتش؟

إذا كان عمري ما حبقي رسَامة يبقي خليني أبقي موسوعية زي خال بابيا اللي بتهيألي مفيش أي حاجة في الدنيا إلا و جرب يعملها من أول مراقبة القمر و النجوم بالتلسكوبات لحد تعلم الغوص وهو فوق الخمسين .. ايواااة أنا عايزة أبقي كدة..انا أصلا كدة Free spirit روح حرة طليقة خارج حدود قدراتها المحدودة و موهبتها المعدومة إذا كنت أنا عمري ما كنت إنسانة منظمة أو بتصحي من بدري أو بتعرف تعوم أو بتعمل مشغولات يدوية أو قرأت كتب فكرية أو ثقافية مفيش أي حاجة تمنعني إني أعمل كدة,

كل اللي محتاجاه إرشادات بسيطة منظمة ماشية بالراحة خطوة خطوة زي بالظبط جروبات الطبخ اللي بتحط الوصفة بالمقادير والصور. إذا كنت فلحت في المطبخ اللي ماليش فيه و لا ليا في حس الأكل خالص بتاتا، بالطريقة بتاعة خطوة خطوة دي فمفيش مستحيل إكتشفت اني عشان أكون منتجة وفعالة في تربية كوكو لازم أبقي ذكية و أوفر كل جهد ممكن توفيره أو توظيفه في حاجة أحسن, لقيت نفسي بأستهلك أوي الوقت والمجهود بسبب ان البيت مش منظم خالص, متروق آه بس كل حاجة مكتومة في اﻷدراج في كل حتة من غير ترتيب ولا نظام.

انتم عارفين طلعة الدواليب اللي طلعتها أول الصيف والحمد كان استثمار ممتاز عاد علي براحة وتوفير للوقت و لكن بقيت مأساة الأدراج "كيف تنظمين درجك " علي جوجل و كمية مهولة من الأفكار والخطوات المصورة.

فرغت أدراجي كلها و قسمت اللي فيها أكوام و بدأت أخصص لكل درج مجموعة من الأغراض اللي شبه بعضها و – أن أن أاااان قررت أعمل فواصل للدرج .أعمال يدوية ؟يالهو الفن البشري ..أم كوكو قادمة! أم كوكو اعقلي مش كدة ! ثم قررت اني حعمل الفواصل كأول مشروع يدوي في حياتي أتحف بيه البشرية عشان أثبت ان لو انا كأم كوكو قدرت أتعامل مع المقصات و اللزق من غير ما أقطع صباعي أو ألزق مفرش التربيزة يبقي أي انسان في الدنيا يقدر يعمل أفكار بسيطة وسهلة مش لازم تكون فنية لكن تقضي الغرض .. دي معركة أكبر مني دي معركة إثبات ان الإنسان المتوسط يقدر يعيش حياة متميزة وثرية ومليانة أفكار الموضوع بقي كبير كبير أوي دخلت النهاردة لأول مرة في حياتي محل أدوات فنية وحكيت للراجل أنا عايزة أعمل ايه واستمخ مني أوي و افتكرني خريجة تربية فنية هههه آه والله , أحساس وهمي و أنا ماشية في الشارع بفرخ كرتون وكاتر ولزق ولسان حالي بيقول للبشر اللي في الشارع " حاسبوا وسعوا الفنانة معدية " صورة رائعة ..مينقصش منها حاجة غير تاريخي المخزي في الرسم!

النهاردة نفذت أول مشروع يدوي في حياتي بأبسط الطرق الممكنة و-إن شاء  الله- حعلمها لكوكو ولا حتكون اخر حاجة جديدة أجربها عشان أبقي أم very interesting 

ودي كانت الصورة النهائية لدرجي "الفنانون يمتنعون علشان ميتنقطوش"

عمّار

الأطفال أحباب الله وله في ذلك حكمة, أكلمكم أكثر عن الأطفال لولا المحبة الغير مبررة اللي ربنا حطها في قلبنا تجاه ولادنا ولولا وجود القانون كان زمان نصهم اختفي في ظروف غامضة. يوميا بشوف أطفال في النادي والحضانة من كل شكل ولون بس أنا صعبة الإنبهار مش من الصنف الأنثوي اللي تشوف العيال فتشتاق للخلفة وتعيش جو" ياختي عليهم ماشاء الله ربنا يحميهم" دا اطلاقا أبسوتلي انتم عارفين اللي فيها يعني.

بس سبحان الله جه اليوم اللي أنبهر فيه بأطفال ,الأخوين عمًار وحازم مع كوكو في الحضانة نفسي بجد أشوف الأم اللي طلعت الميكس العبقري من الأدب والأخلاق والشقاوة اللي حققت المعجزة وطلعت من بقي كلمة "ربنا يحميهم" . حازم تقريبا سن كوكو و عمًار أكبر بسنتين أعتبر نفسه الأخ الأكبر مش لحازم بس لا لكل الأطفال اللي في سن أخوه ونصًب نفسه حارس وحكم ويفض خناقات ويلبي طلبات كل أطفال الحضانة اللي من سن أخوه الصغير,بتاع كله يعني. كوكو البراوية أول ما بتدخل الحضانة بتدور علي المرجيحة أو عمًار أيهما أقرب ولما تلاقي حاجة من الاتنين تسيبني أمشي.

أجمل حاجة في عمار انه –ماشاء الله- طفل سعيد, اه متحمل مسئولية بس بسعادة حاسس بأهميته وبحب الناس ليه. أنا مشوفتش أم عمار لكن صادفني الحظ أشوف أبوه وهو جاي ياخده من الحضانة. أول حاجة سألها له " انبسط النهاردة ؟". ساعتها عرفت ليه عمَار مختلف. في الوقت اللي كل أم فيه أول ما بتشوف أبنها بتسأله " أكلت؟ " " أخدت إيه؟ " عمَار بيتسئل " إنبسط؟". أنا مبحبش أحكم علي أي أم و عارفة قد إيه التربية صعبة و المسئولية تقيلة أوي وإن كل واحدة فينا عليها تهتم بالأكل والتعليم والصحة والنظافة والتربية,كمية مهولة و بصراحة لا أدمية من التفاصيل ولكن .. اهتمامنا بسعادة أولادنا له نفس أهمية أكلهم وتعليمهم. أيوة دا شئ لا يقاس, أنا متفهمة إني في أخر اليوم قبل ما أنام ببقي عايزة أعمل زي check list اه كوكوأكلت كويس, شربت لبن, عملت بوبو انا طبخت ونضفت البيت وخلصت الشغل اللي ورايا وعملت المشاوير إلخ إلخ, في وسط المعمعة اللي كل ما كوكو حتكبر متأكدة انها حتزيد ممكن يبقي سؤال " كوكو انبسطت النهاردة" أعتبره نوع من الترف.

مشهد تاني أحب أحكي لكم عليه في النادي جه طفل كدة بتاع ست أو سبع سنين كان عايز يلعب مع كوكو وبنت تانية اتعرفنا عليها أكبر من كوكو سنة, طبعا فرق السن اللي بينهم خلَي الولد مش عارف يلعب معاهم فإتنقل عليَ أنا بقي عايز الموبايل هاتي الموبايل ألعب Angry Birds فقلت له لا طبعا مش حديك الموبايل و أنا معنديش Angry Birds و دا بقي لاءاااا أنا عايز Angry Birds افتحي النت ونزليه , يابني أنا مش حديك الموبايل أصلا , طب معاكي ايه في الشنطة وريني كدة ايه دا لاب توب أنا عايز اللاب. وأنا بقي بحاول أسيطر عليه سيب الشنطة لأ اللاب دا مش للأطفال دا بتاع الشغل و دا بقي ياخواتي ابتدي يصرخ و يدبدب عايز لاب عايز Angry Birds ! انا بقيت مش عارفة أعمله ايه دا يابني ابعد عني يابني ,شوية و زهق فسابني و راح يغتت علي ناس تانية كل دا وأهله مش واخدين بالهم منه وقاعدين يتكلموا مع بعض. طبعا أنا كنت ساعتها مش طايقاه هو أنا ناقصة مش كفاية عليَ زن كوكو؟ , بس بعد ما راقبته حبة أكتشفت انه طفل مسكين جدا مش غتت و لا حاجة هو بس زهقان وحاسس بالوحدة. أهله نازلين بيه النادي لوحده ,معظم السن اللي بيبقي في النادي في الوقت دا بيبقي سن ما قبل المدرسة فمش لاقي حد يتفاهم معاه والمراجيح بتاعة الكبار في الوقت دا بتبقي مقفولة وأهله مش جايبين معاهم أي حاحة تسليه لا لعبة ولا عجلة وقاعدين يتكلموا مع بعض و كل ما يجيي يقعد معاهم يهشوه روح إلعب. طب يلعب بإيه ومع مين؟ هل يا تري حد سأله و هو مروح " انت انبسط؟" معتقدش

الخلاصة أنه يؤسفني اني ادرك من تعاملي مع أطفال بشكل يومي إن لو عايز تطلعي ابن سوي ومتربي سعادته أهم من أكله وتعليمه ونومه بس ازاي تعملي كدة من غير ما تبوظيهم ومن غير ما تنهاري وسط التفاصيل اليومية الكثيرة أوي اللي في حياتك؟ أنا مش متخيلة ان كل الضغط دا يبقي عليَ لوحدي من تربية ومراعاة نفسية كوكو ومسئولية بيت وشغل ولسه بقي كمان لما كوكو تدخل مدرسة ويبقي فيه واجبات يالهوك يا أم كوكو! عشان أعدي بكوكو من غير كلاكيع وتشوهات نفسية مفيش مفر من مساعدة الأهل لأني و كان بشر مقدرش أعمل كل دا لوحدي والبركة بقي في أبوها و جداتها ايديهم معايا المهم أحط أسلوب تربية واضح نتفق عليه كلنا فيه هدف إن كوكو تبقي طفلة سعيدة بنفس أهمية أنها تبقي صحتها كويسة أو متربية كويس وننفذه مع بعض و الله الموفق والمستعان