اليوم التالت

لو كان المرض رجلاً لعذبته في أمن الدولة, احساس بالذنب والتقصير بيقتلني لما كوكو تعيا, مبقدرش أخد الموضوع ببساطة و إن دا حال كل الأطفال ودايماً بشكل أو بأخر بحس انه دي كانت غلطتي من الأول واهمال مني أدي إلي عياها, زي اليومين الحلوين دول اللي جو فيها الصبح أغسطس وبليل ديسمبر ارتكبت الغلطة الكلاسيكية وشغلت المروحة ساعتين زمن بالظبط وكوكو كان عندها إلتهاب في اللوز

بس أنا المرة دي عايزة أتكلم عن يوم محدد في دورة المرض بتاعة كوكو , اليوم التالت. اليوم التالت هو اليوم اللي بيكون جسمها استجاب نوعاً ما للعلاج لكن لسه برضه ما بقتش كويسة و أقدر أقول عليها خفت, و هو نفس اليوم اللي بكون فيه اتعديت منها وبدأ يحل علي جسمي التعب وخُلقي يضيق. 

اليوم التالت عند كوكو هو يوم الزن الأعظم, الزن لمجرد الزن الزن أسلوب حياة يُغريني بتقطيع شرايين إيدي . بتزن عشان تعبانة أو زهقانة من قعدة البيت أو زهقت من اللعبه القديمة أو عايزة لعبة تانية أو عايزة التليفزيون أو مش عايزة التليفزيون أو عايزة بابا – نناه – تيتا- عمو- خالتو – هابي – القطة – الحضانة أو أي كائن حي يتنفس مش موجود معانا في البيت. 

بتزن عشان عايزة ماما ولما أسألها "بتحبي ماما؟" تقولي "لأ" بس ما ابعدش عنها يمكن تحتاجني في أي طلب خرافي يُخطرعلي بالها. ماما بالنسبة لكوكو في اليوم التالت لا بطيقه ولا أقدر علي فراقه لأن ماما الشريرة هي اللي بتديها الدوا مع انها بتجري علي بابا تتحامي فيه بس ماما المفترية بتحط السرنجة في بقها و تضرب الجرعة في جنب بقها مع ان بابا الطيب قاعد يقولها" مش دلوقتي يا ماما طب نستني شوية". كوكو في اليوم التات بتبقي بدأ نوعاً ما ردت فيها الصحة ومقاومتها للدوا تبقي أعنف والدوا نضطر ناخده تلات اربع مرات بعد مرتين تف ومرة ترجيع بس في نفس الوقت لو اتأخرت الجرعة ساعة واحدة تتنكس وترقد في السرير. 

اليوم التالت هو يوم ماما المجنونة اللي شعرها اتنكش و وجات لها هستيريا النضافة وقاعدة تلمع وتروق في الانتريه والبوفيه والسفرة عشان عارفة انها لو قعدت مش حتقدر تقوم تاني وكوكو طلباتها متكررة كل سبع دقايق ونص, اليوم التالت هو يوم ماما الوحيدة اللي تعبت وزهقت وصعبان عليها نفسها وصعبان عليها كوكو وقاعدة تدعي ربنا يزيح عنها. مرض أولادك هو احساس مستمر بسكنية جوا قلبك حقيقةً لا مجازاً. 

اليوم التالت هو اليوم اللي ببتدي أشكك فيه من قدرات الدوا اللي بتاخده و اتسائل هي مخفتش ليه وأشكك في قناعاتي الطبية بأن العلاج الخفيف للأطفال هو الأنسب لتقوية مناعتهم. اليوم التالت هو اليوم اللي بتكسف أكلم فيه الدكتور للمرة الخمستاشر عشان أسأله هي مخفتش ليه بعد ما فهمني بهدوء ان احنا بنديها دوا مش هوكس بوكس من الجرعات السحرية في مكالمتي الأولي أسأله ليه الحرارة منزلتش . أنا مبحبش الدكتور اللي ايده تقيلة في الأدوية ومقتنعة ان دا في النهاية بيخلي الطفل يعيي كتير بس لما تبقي كوكو عيانة الصراع ما بين يلا نخلص علي الجرثومة و سيب المرض ياخد دورته علي أشده.في النهاية أنا مش طايقة أشوف بنتي مش مالية الأض صخباً ودوشة وعفرته وزن اللي عندها صحة وبتفتري بيها عليَ 

ماليش عيد أم انا

كل سنة و كل مامي حلوة طيبة، سواء كن من المحظوظات اللي بيجي لهم هدايا عشان ولادهم كبروا أو أجوازهم بيقدروا تعبهم أو أمثالي من الأمهات اللي عيد الأم هو مارثون هدايا لمامتهم وحماتهم وخالاتهم و التعييد علي كل أم في العيلة من الجيل الأكبر سناً وكان لهم فضل ما عليّ.اللهم لا اعتراض حاشا لله تفهموني غلط اني مضايقة بالعكس اللي بزرعه خير ححصده هدايا لما أكبر, هي الدنيا كدة what goes around comes around 

هو بس كل الموضوع ان كوكو كانت عيانة و أنا اتروقت الخمس أيام اللي فاتوا حتي إني الاول كتبت موضوع طويل عن دورة المرض عند كوكو بس قررت أأجل نشره لبعد عيد الأم مش وقته خالص الولولة في يوم مفترج زي دا.

العيد دا هو التالت لي كأم بس يمكن السنة دي أول سنة أحس اني أم فعلاً مش اشتغالة كونية كبيرة، يمكن عشان كوكو بقت تناديني "مامي نهي" أو عشان خلاص لقبي الرسمي في الشارع بقي " يا مدام "بعد ما كان بيُشتبه في كوني آنسة ساعات بس واضح اني خلاص مبقتش بعرف أضحك علي حد، إلهي تنشك في بطنك ياللي شايفني كبرت. قال كبرت قال! فيها ايه لما تكون هدومي مبقعة و وشي باين عليه الغُلب و طرحتي بايظة و عنيا منفخة ما يمكن اكون في بكالريوس طب يعني ! 

ولا العيال اللي في المراجيح لما يشدوني من جيبتي و يقولولي يا طنط! تانت في عينك منك ليها مع الكثير من اللعنات و البرطمة اللي ما بتتعداش حدود دماغي لأني عارفة اني ماليش توصيف تاني غير كوني مدام و طنط , لله الأمر من قبل و من بعد خلاص بقي يا نهنوش الشهر الجاي حخلص عامي الخامس وعشرين وعلي رأي أختي الجامعية حبدأ في أزمة منتصف العمر .. سخيفة خالة كوكو دي جداً

أنا مش ضد إني أكبر  بالعكس العقل حلو برضه المشكلة عندي في قواعد اللعبة الغير عادلة, أنا كنت متخيلة اني لما يتحول شكلي من بنوتة في بيت بابا لأمرأة شابة في أول حياتها حيكون لي مواصفات الستات المخضرمات اللي بيشربوا قهوة ومابياكلوش بنوبوني كتير. بس أنا لسه بخبي البونبوني من كوكو عشان أكله أنا ومبقدرش أشرب لا قهوة ولا حتي نسكافيه باللبن! 

بما إني ماليش الهدايا السنة دي و كام سنة قدام, فدي شوية اقتراحات لقيتها  علي النت إلي من يهمه الأمر لعيد أم رمزي مثالي بالنسبة لي: أكل من باب التغيير بإيديا الأتنين, أنام كويس يومها, أقضي وقت خاص بي ويا سلام لو في حمام مليان رغاوي مثلا, أقرأ رواية جميلة والأصعب بقي واللي بجد جات عالجرح إني أدخل الحمام لوحدي من غير ما يدخل معايا جمهور متفرج ... آه ياني 

الحسد

أول ما بدأت تدوين عن كوكو تم التعامل معايا علي اني هطلة رسمي, هو انا متاخد عني انطباع اني مش “stable” نوعاً ما لكن اللي قطع الشك باليقين هو لما قررت اعرض تفاصيل حياة بنتي للعامة معرضة اياها لكل أنواع الحسد. فيه حد عاقل يتكلم أسبوعياً علي مدونة و يومياً علي الفيس بوك عن عياله ؟؟دول اصلا نجمهم خفيف ورمشة العين تأذيهم وهكذا يتم التعامل مع الأولاد بإعتبارهم مشروع محسود بقاءه علي قيد الحياة معجزة إلهية, مهما كان الطفل فيه مشاكل في تربيته أو نظامه الغذائي أة بيعيي كتير لقلة المناعة وسوء تعامل الأهل أو عنده مشامل في شخصيته محتاجة تقويم كل داااا يندرج تحت بند "اكيد اتحسد"

كوكو بتعيي مش عشان انا ساعات بعرضها للعيا لما تاكل من الشارع أو  تستهوي, لأ عشان أتحسدت .كوكو جالها انتكاسة في السلوك ولزقت فيا أكتر مش عشان غلطة مني أوصراع طبيعي في سنها بين رغبتها في الاستقلال و خوفها منه لا دا عشان اتحسدت, كوكو قرفاني في النوم ولا في الأكل ولا في أي تفصيلة من تفاصيل حياتنا مالوش أي سبب عند الناس غير ان كونها اتحسدت.. لا تقصير مني ولا قلة حيلة ولا حتي أسباب من الأفلاك الخارجية وعوامل تغير الجو 

رأيي الشخصي ان صعب يكون حد بيحسدني علي مغامراتي مع كوكو خصوصاً ان المتفائل منها والمحب للحياة نادر وإني عامةً بشتكي هههه منكدة علي القراء عيشتهم يا عيني فقلقي من المدونة معدوم لكن دا ميمنعش ان فيه مواقف في الحياة اليومية ساعات ما بيبقاش لها تفسير تاني غير انه لو مش حنقول حسد علي الأقل فيه طاقة سلبية بتطفو في المكان مع ظهور أشخاص أو بعد ما يحصل موقف معين. 

 فيه ناس كدة الظاهر لما بيظهروا في مكان معين في موقف معين زي ما تكون الكواكب بتقف في صف واحد عمودي علي الأرض و تضربني بأشعة النحس معرضة أياي وكوكو وأبوها لما يُمكن تفسيره بالحسد, يعني مفيش أي معني اني لما اذكر ان كوكو بتحب الحضانة الفلانية فتاني يوم تُضرب عن الحضانة وبقي لنا شهر في مشكلة ومحاولات اقناع لا تنتهي عشان ترجع تنتظم فيها, محدش يقولي يمكن اتصادف ان حد زعلها أو ضربها هناك. بتمووووت في النونوهات اللي في الحضانة لو شوفنا ميس من المدرسات اللي عندها صدفة في الشارع بتجري عليها وتاخدها بالحضن ! طب ايه بقي ؟؟ وات ايز رونج ؟؟ محدش قادر يعرف ولا يفهم ليه بقي عياط هستيري اننا حنسيب ماما لمدة تلات ساعات بالكتير؟ حد عنده تفسير؟ عندك تفسير ؟ الاستاذ اللي ورا عنده تفسير؟  

خدوا عندكم مثلا مرة اتنفس الصعداء علي الملأ إن كوكو انتظمت أخييييرا في النوم بعد 20  شهر من العذاب في نفس ذات اليوم تصحي لي و تعيط كذا مرة بليل! هنا السؤال الحقيقي ليه بجد اتحسد علي إني بعد ما اتعذبت في نومي ومتهنتش ساعتين علي بعضهم بليل لمدة تقرب من سنتين أتحسد اني رجعت أنام زي البني ادمين الطبيعيين من 7ل8 ساعات؟ قليلين العشرين شهر دول ؟؟ 

ماما كانت –ومازالت – تقولنا اتحصنوا و أقروا الأذكار تُكالكم علي الله حنعمل ايه بس تقولوا ايه بقي في اللي ساعات بتنسي وتنزل وتتحسد وترجع تحاسب نفسها علي غلطاتها مع بنتها واختيارتها السيئة اللي ادت للنتيجة المؤسفة اللي بتعاني منها وهي مقتنعة تماماً ان الحسد مالوش دعوة بالموضوع وإن كله من تحت راسها هي وعمايلها اللي تودي في داهية بس ربنا سترها معاها 

حناكل ايه النهاردة ؟

أرخم سؤال بيتكرر يومياً هو " حناكل ايه النهاردة" يابااااااي علي أم السؤال دا, كريه فعلاً لدرجة اني فكرت اتعلم برمجة عشان اعمل برنامج يعملي اوتوماتيك منيو لليوم و مفكرش, طبعاً ككل مشاريعي العلمية الجبارة انتهت الفكرة بعد أول نص ساعة برمجة الواحد كسب  صلاة النبي في الكلية بتاعته دي. 

المهم بعد فترة كبييييرة من فكرة المشروع الموؤود دا اتحلت المشلكة بس من وازع مختلف تماما وهو وازع اقتصادي بحت, لأني بقيت شخصية متفائلة بزيادة وشايفة قدامي المجاعة اللي البلد داخلة عليها ابتديت اتجه للجملة وللشراء بكميات تكفي الشهر ووجع الدماغ دا, لما جيت اظبط الدنيا اكتشفت اني لما اعمل منيو كل عشر أيام بالورقة والقلم بقعد أفكر بالظبط نص ساعة اكتب فيها حنفطر و نتغدي ونتعشي ايه وعلي أساسها بتكون قائمة المشتروات جاهزة ومفيش فيها أي نوع من تهدير الفلوس حيث ان كل شئ محسوب بدقة (طبعا تخيلوا منظري وشعوري بالأهمية والخطورة و أنا بعمل العملية الحسابية الخطيرة جدا دي). نص ساعة علي تربيزة السفرة من التخطيط والتكتيك تريحني من تفكير عشر أيام قدام ... صفقة ناجحة إذاً   

مع إن الموضوع جه لأسباب توفيرية بس زي أي لما أعمل حاجة أحب اعملها بجميلة فبدأت أدور في تخطيط الوجبات للأطفال و تفاجئت بالمعلومات المذهلة, فخري الشديد بمعلقتين الخضار اللي بتاكلهم في وسط الأكل دا ابله وأشرب ميته لأن المفروض ان نص كمية اللي بتاكلها من الوجبات تكون خضار وفواكه!!!! جربت نصيحة من علي النت وهي تقديم سناك من خضار السلطة أو الفواكه قبل الأكل مباشرة بيفتح نفس كوكو علي الأكل ويديني مساحة من الحركة بحرية في المطبخ من غير ما أسمع مامي مامي عوشرميت ألف مرة في الدقيقة, طبعا فيه أيام بتبقي كوكو أصلا أكلتها بسيطة فمش بتكمل وجبتها بس ساعتها بكون مش مضايقة لأن السناك اللي أخدتها أصلا مفيدة 

كلام الناس الطيبة اللي علي النت قال ايه المفروض كوكو تاكل يوميا أربع وجبات (فطار- سناك – غداء – عشاء ) و الأربع وجبات يكونوا مكونين من حبوب و بروتين وخضار وفواكه والبان !!! كل يوم ؟؟ كل وجبة ؟؟ انتم علي كوكب الأرض زينا ؟؟ 

ما توصلت له اني أولف يوميا وجبات يكون فيها علي الأقل 70% من المطلوب يوميا بمعني ان الفطار يا يكون فيه خضار أو فواكه + حبوب (كاربوهيدرات) + ألبان , الغدا يكون فيه خضار + بروتين +كاربوهيدرات + فواكه , السناك تكون  فواكه أو ألبان أو كاربوهيدرات و العشا كاربوهيدرات + خضار أو فواكه + بروتين أو ألبان ,حلو أوي كدة يحمدوا ربنا ألف حمد ويبوسوا ايديهم وش وضهر كمان 

من فوايد التخطيط المسبق اني بلاقي نفسي بنوع في الأكل بسهولة بدل ما كل يوم فول و جنبة علي الفطار وبيض و جبنة علي العشاء بقي فيه بان كيك ورزبلبن وسانديوشات متنوعة مفيش أكتر من وصفات الأكل علي النت غير كونها موفرة كمان صحية وتخلي محدش يزهق من صنف واحد , اسيبكم بقي وأقوم أقنع كوكو ان السبانخ دي شئ جميل قويني يا رب