أعمل ايه يا ربي ؟؟؟

تدوينة النهاردة مش عن خبرة مريت بها مع كوكو , النهاردة انا بسأل الأمهات المخضرمات ذوات الخبرة بهؤلاء الكائنات اللي اسمهم ولادنا، أعمل ايه لمقاومة أسلحة كوكو الفتاكة ضد سلطتي الأبوية؟؟

كوكو مش بتلعب بنزاهة لما تبقي عارفة إنها بتعمل حاجة غلط (وأيوة أنا متأكدة إنها عارفة إنها بتعمل حاجة غلط ) وتبدأ تطلع لي واحدة بواحدة أساليب المقاومة من أول البوس مرورا بالوجه المضحك الذي لا يمكني عمل أي شئ أمامه سوي الوقوع علي ظهري من الضحك لحد الجري في كل مكان في الشقة هربا مني بالغنيمة.

لا لا ماتخافوش أنا مش بيخيل عليا الحركات دي .. مدام قلت علي حاجة لا يبقي لا مفيش تراجع ويا إلا أبقي بدق أول مسمار في نعش سلطتي علي كوكو أنا عارفة القاعدة الأساسية الإستمرارية هي ألف باء تربية، اللي مخوفني بس إني مبعرفش أصمم بالوجه الحازم الأبوي التقليدي اللي بيقول أنا لا تهزني الحركات القرعة دي يا بت يا كوكو. لا غالبا بصمم علي رأيي بس وأنا واقعة على روحي من الضحك خصوصا بقي لما  ترفص في الأرض بهستيريا  تمثيييييييل آخر حاجة.

هل هو دا الtantrum   اللي بيقولوا عليه ؟ لو هو فأنا للأسف أنا مش بتصرف صح تجاه الفعل دا ألا وهو التجاهل .. أنا بضحك لأني عارفة إنه تمثيل ومبعرفش فعلا أمسك نفسي من الضحك ولو مدخلتش في نوبة الهستريا تدخل في نوبة التحدي، فعل خطأ ورا خطأ في تحدي سافر لي حتي لو أنها عرفت توصل لحاجة ممنوعة من ورا ضهري تيجي توريني وتجري و لو معرفتش توصل لحاجة ألاقيها بتخبط علي الإزاز.. ترمي حاجات علي الأرض أو تشد شعري أي حاجة تدل علي غضبها وعصبيتها تجاهي.

طب السؤال دلوقتي، هل دا مؤشر لمشكلة في شخصيتها محتاجة تقويم من بدري قبل ما تتفاقم ؟ ولا دا طبيعي كل الأطفال بيحاولوا طول الوقت مقاومة السلطة المفروضة عليهم بكل الطرق؟ إن ماكنش تعمل الحركات دي تسوق بقي الهبل علي الشيطنة علي الإستعباط العسول اللي لا يمكن أعمل قصاده أي حاجة غير اني أضحك, "ما تلمسيش اللاب توب يا كوكو" تقوم عاملة نفسها بتتمطعععع هاااااااع وقال ايييه لمست اللاب بإيديها بالغلط ! "سيبي النظارة يا كوكو" تقوم مادة بقها كدة يبقي عايز يتقرقش اوو اوو و تلبسها وتجري !

فيدوني أفادكم الله, هل أنا كدة بفقد السيطرة ؟ ولا دا طبيعي والحمدلله إنها بتعمل حركات مساومة تدل علي ذكائها وعفرتتها ؟ يلا يا ماميز ماتبخلوش علي بالنصيحة عايزين نعمل مع العفركوشة كوكو شغل علي نضيف

العجلة هي الحل

كوكو أبطأ طفلة في التاريخ. أنا مش بتكلم على الذكاء الحمد لله ولا المكر اللي بيحسسوني إني حبقي شخشيخة في إيدها قريب أنا بتكلم عن الأكل... يامررررريييييييييي تاكل فتفوووووتة فتفوووتة.. كل فتفووووووتة  وقت طوووووووييييييل.. تفضل تمضغ تمضغ وأنا أكل في أعصابي وأجز على سناني اللهم طولك يا روووووووح.

كنت الأول بهرب من الفقرة المملة المتكررة يوميا دي بالتليفزيون مع إني أصلا مش بحبه بس كان بالنسبة لي أهو تضييع وقت بدل ما اقعد أعد في شراشيب السجادة بس بعد فترة لاحظت إن كوكو بقت مشدودة جداً للتليفزيون. وابتديت أقلق. وبعد شوية بحث علي صديقي جوجل، لقيت آراء سلبية جدا.. أخفها، إني حجيب لها تخلف عقلي وتأخر في التعليم. وأشدها، إني كدة أم تستاهل تتحدف في جهنم لأني بنتهك حقوقها كطفلة بتعريضها لكم من مشاهد العنف والغير مناسبة لسنها وإن الأطفال كل شئ بينطبع في ذاكرتهم وعقلهم الباطن وعلى سن 4 سنين حتكون شافت أكثر من 1000 جريمة قتل واعتداء.

بلاها تليفزيون.. منعناه خلاص. بس رجعت تاني لنقطة الصفر، أعمل إييييييه ؟؟؟ أنا إنسانة ملولة بطبعي وأصلا عملية الأكل دي بكرهها جدا أنا باكل في 3 دقايق وبظلط الأكل عشان أغسل إيدي بسرعة. أنا عارفة إن دا مش تضييع وقت إني باستثمر في صحة كوكو، بس أنا مقدرش أبقي بالشفافية والملائكية دي كل يوم.

الحل ومض في ذهني زي لمبة عبقرينو كدة. العجلة هي الحل. العجلة الرياضية الثابتة اللي في كل بيت بتستخدم كشماعة أو ديكور حستعملها أنا بجد وألعب عليها وأنا بأكل كوكو. إيه العبقرية دي أيوة أنا بقالي سنة بقول إني عايزة ألعب رياضة وعمري ما بلاقي وقت أنا خسيت كتير بعد الولادة بس الحمل تجربة قاسية علي الجسم ومع إني رجعت ل"وزني" الطبيعي بس مرجعتش ل"شكلي" مفيش داعي للخوض في التفاصيل المؤلمة دي أكيد كل الأمهات فاهمين أنا بتكلم علي إيه. ربط وقت الرياضة بتاعي بوقت الأكل بتاعها حيخليني بطلة رياضية في أقل من شهر إن شاء الله.. كلي علي أقل من مهلك يا حبيبتي.

مواظبة علي الفكرة دي بقالي أكثر من أسبوع أهو والحمدلله ناجحة جدا. مش بس دا خلاني ألتزم بالرياضة، كوكو اعتبرتها فقرة يومية لتسليتها وهي بتاكل دا غير إنه له علي المدى البعيد تأثير إيجابي. كل الكتب بتقول إنها  لما تطلع تلاقي أمها نشيطة ومواظبة علي قدر من الرياضة حيخليها تطلع نشيطة ومحبة للحركة والرياضة. من الآخر أنا مش أم بشعة عشان بزهق من القعدة جنبها ما بعملش حاجة.. كله من أجلك أنتِ يا كوكو ههههه.

آخر وأهم نقطة حختم بيها الكلام. إن فعلا يا ماميز طلع الرياضة دي ولو 10 دقائق في اليوم مخفف للتوتر ومهدئ للأعصاب خصوصاً مع الأيام المتوترة اللي إحنا عايشنها لما بركب العجلة وأقعد أبدل أبدل أبدل وأغمض عيني بهرب لعالم تاني في زمن تاني في مكان تاني بعيييييد خالص عن اللي بيحصل هنا

مصريتنا حماها الله

العولمة خطر يدق كل باب, فكرت في الجملة دي و أختي الصغيرة تحكي عن "اسكندريتها التي تحبها" اللي هي عبارة هوت شوكولات من سيلنترو علي البحر و دا بالتأكيد يختلف تماما عن " اسكندريتي " تمشية في شوارع الرمل ومشروب التمر هندي و تختلف كليا عن "اسكندرية" زوجي اللي وقع علي الأرض من الضحك لأنه تربي علي ان الاسكندرية يعني اكلة سمك ملغوصة في الماكس و ايس كريم من النظامي في بحري

ما تفهمونيش غلط, أنا مش ضد العولمة جوجل دا صديقي الأنتيم و سيتي ستارز بالنسبة لي جنة الله في الأرض (خصوصا في التخفيضات) بس الموضوع بدأ يزيد عن حده في الفترة الأخيرة بشكل قلقني علي قدرتنا العبقرية في تمصير كل حاجة جاية من برة لتتحول الي مزيج فريد من نوعه اسمه "فقط في مصر"

بالنسبه لي تجلت قدرة التمصير الخارقة عندنا في العمل المسرحي " سيدتي الجميلة" النسخة المصرية من My fair Lady لبرنارد شو ليتحول بقدرة قادر اسم Doolittle الي حسب الله بعضشي أما اللي بشوفه دلوقتي هو نسخ copy +paste من غير تمصير ولا تحريف, فطلع لنا جيل بيشتري لبسه من Bershka و بيتكلم عربي مكسر (وغالبا انجليزي مكسر) ميعرفوش حاجة عن الفلكلور المصري ولا عندهم ارتباط بأي حاجة مصرية أصيلة و لا بأكلة حرشة ولا حتي ببرنامج تلفزيوني, أنا أخر جيل تربي علي حاجات مقدسة كدة في وعيه الكلام دا منتشر علي النت مواليد التمانينات بتوع تاكسي السهرة واخترنالك و مازينجر مفيش داعي للتكرار يعني أكيد كلكم عارفين

صحيح ان المشكلة الهوية دي عندنا في طنطا أقل حدة بكثير من القاهرة واسكندرية يعني تقريبا اسكندرية مثلا سابقة طنطا بخمس ست سنين كدة بس الزحف الثقافي و العمراني بدأ, يعني السنه اللي فاتت مثلا أول سنة في تاريخ مدارس طنطا مدرستي عملت حفلة تخرج " prom " اه والله ضحك السنين والبنات راحوا لابسين سوارية و هم أصلا لو حاولوا يرقصوا سلو مثلا حيتجابو من شعرهم \ طرحهم

للأسف في طنطا قلة حدة أزمة الهوية مرتبطة بالأساس بتدهور مستوي المدارس عندنا حتي اللغات يعني في الضياع و الأنجليزي بتاعي يشهد, ساعات بسأل نفسي لو أنقل القاهرة لفرص تعليمية أحسن لكوكو بس حعمل ايه في اسلوب الحياة المرتبط بالمستوي التعليمي المرتفع في مصر؟

أنا مؤمنة تماما ان من يأكل الفول و الطعمية لابد و ان تتمصر خلاياه للأبد عشان كدة كنت طايرة من الفرحة لما كوكو أكلت الفول و من أشد لحظات فخري بالهوية و هي بتشرب معايا شوربة عدس وصورتها عشرات الصور و هي حاطة طرحة الصلاة علي راسها

صحيح انا مش بحب أتكلم هنا عن الثورة عشان مدخلش أراء سياسية ممكن تطلع صح أو غلط في موقع بالأساس هدفه يخلي حياة كل أم اسهل بس انا عايزة- زي ما بيقولوا كدة لما بيتكلموا بجد في البرامج – أوجه نداء لكل الأمهات الشريفات في مصر ان الثورة قدمت لنا فرصة تاريخية لإعادة انتاج جيل مرتبط و فخور بمصريته و وطنيته و له أشياءه الخاصة في وجدانه وثقافته و بدل ما يبقي البنات بيحبوا هانا مونتانا و الولاد بيحلموا بسبايدر مان ( و ادينا شوفنا اخرة سابيدر مان طلعت لنا ايه) بقي عندنا ألف حكاية وألف بطل و ألف أغنية وألف أفيه ممكن نقول عليهم " فقط في مصر"

فيس بوك و فردة صندل و أشياء أخري

بدأت تدوين كنوع من التنفيس عن كم الاحباط والتعب اللي بواجهه يوميا مع كوكو وفي تقبل دوري كأم بالتحديد, أنا دايما عندي احساس اني لسه معشتش حياتي أو اتخطفت بدري , طبعا مقارنة بجدتي اللي اتجوزت وخلفت ولادها الثلاثة قبل ما تتم 21 سنة أنا بهرج بس هو فعلا بحس ان كان فيه حاجة المفروض اعملها و اتمتع بها و معملتهاش بسبب اني عايشة في الأقاليم ومفيش فرص ,يمكن عشان كدة فكرة الأمومة كانت صعبة أوي علي مسئولية رهيبة و مفيش باب خلفي تهربي منه أو تلفي وترجعي تاني علي رأي الناظر. بس خلاص خلصت أنا مش واحد أنا اتنين أو ثلاثة علي حسب عدد ولادي ودا بجد كان صعب أوي أوي علي أنا أصلا لسه معملتش حاجة للواحد دا عشان اتربط بأتنين وثلاتة غيري

اكتئـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاب طويل تخلله فترات حياة طبيعية نوعا ما هو ملخص أول سنة أمومة من حياتي, الأمور كل مدي بتتحسن بس لسه تماسكي هش أوي و كل شوية أقع في اكتئاب وزهق من كل حاجة في حياتي , أنا عارفة ان أي واحدة في الدنيا في النهاية عايزة تبقي أم لكن أنا كنت عايزة أبقي أم بعد ما أعمل حاجات تانية و اكتسب خبرات جديدة فكل ما تهجم علي حقيقة ان دا بقي مستحيل بظروفي الحالية بتعب أوي

وأكثر حاجة وجعتني ان في وسط التعب النفسي والجسماني اللي بمر بيه ألاقي ناس بتهاجمني اني بتدلع ومش حاسة بنعمة ربنا علي لدرجة مرة كانت كوكو عيانة أوي و كنت خايفة عليها بجد و كتبت علي الفيس ادعولنا و إذ بي أفاجئ ان اول تعليق اتقال لي “عرفتي بقي نعمة ربنا عليكي” ,

لا يمكن يتخيل اللي كتب التعليق دا هو اذاني يومها قد ايه بس علي قد ما اذاني أنا بشكره مش عشان هو وراني نعمة ربنا علي بس عشان علمني حاجتين , أولا مستهنش بتعب الناس مهما بان لي انه مش متعب أو اللي قدامي مكبرها أوي لأن الاحتمال و المدد دا من عند ربنا والحاجة التانية اللي بعترف انه نبهني ليها اني زي ما بيقولوا الأجانب أمسك في اللحظة الحلوة "Capture the moment"

النهاردة و أنا بروق اوضة كوكو لقيت فردة أول صندل جبته لها ( طبعا زي ما كل الأمهات عارفين ان فيه حاجات بتختفي فجأة وبتظهر فجأة برضة و زي ما كلكم عارفين برضه ان كل جذم كوكو عبارة عن فردة شمال بس) المهم أنا شوفت الفردة من هنا ونزل علي حالة انفجار عاطفي من هنا, تأثر مبالغ فيه تجاه ان الفردة دي صغرت عليها و قد ايه هي بتكبر وبقت قردة بتقلدني في كل حاجة و قد ايه رجلها كانت صغيرة وعسولة خالص ازاي يجيي لي اكتئاب من كائن رجله بالحجم دا ؟؟

والذي نفسي بيده أنا بحبك يا بت يا كوكو ووجودك في حياتي علمني حاجات كثير منها ان ازاي اسايس أموري واظبط حياتي علي قد امكانياتي و اتعلم أحب المتاح ولا أقف لمجرد ان الحاجة ما جتش علي مزاجي او زي ما كنت مخططة لها , وجودك خلاني أحط جدتي اللي اتكلمت عنها فوق مثل أعلي لي ان رغم انها خلفت أولادها الثلاثة قبل ما تتم 21 سنة الا انها من البيت علي مهلها أخدت ماجستير و دكتوراة و بقت أستاذة جامعية لها تاريخ مشرف في البحث الأدبي

التفاؤل أصعب بكثير من التشاؤم والإحباط ولوم الظروف لأنك دايما بتحاربي نفسك قبل ما تكوني بتحاربي الظروف, أنا أعلنت الحرب علي نفسي بعد ما كوكو تحولت لقردة وبقت بتلقط مني حركات و تطلعها بشكل مفاجئ , مرة لقيتها واقفة ساندة علي الحيطة وبتعمل نفسها بتعيط بنفس الطريقة اللي بعيط بيها . أيوة أنا بعيط و كثير أنا ضعيفة جدا بس علي قد ما أقدر مابستسلمش للضعف دا وكل مدي ربنا بينزل علي فهم أعمق للآية الكريمة

فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئاً وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْراً كَثِيراً

صدق الله العظيم

متلازمة اللانوم الكوكوي

من شهر كدة كنت قررت أني أقطع عادة نوم كوكو علي صدري و غطست كدة لا حس ولا خبر و أحب أبشركم أني لسه ما قبتش لحد دلوقتي. كل اللي قدرت أعمله أني عرفت ابدل عادة النوم علي الرضاعة للنوم علي اللف حولين البيت و الطبطبة, حلو؟؟ لا طبعا زفت لأني كدة بدلت عادة سيئة بعادة مهلكة ليا و احنا داخلين عالشتا اهو و ما بطلتش صحيان مرة و اتنين وثلاثة لالا لا معلش هي أصلا بطلت نوم ... أن أن أأأأأأأأأن

أنا اكتشفت أن كوكو أصلا ما بتنامش

والله العظيم ما ببالغ بس قبل ما أقعد أنعي نفسي وأشتكي همي حتكلم عن الجزء المشرق في الموضوع و هو ان الرضاعة مش زي ما كان الناس بيصورولي All or Nothing محدش كان مصدق ان ممكن تفطمي فطام ليلي و أنا بقولك أهو اه ممكن والله ابنك علي ما تعوديه, أنا دخلت المعركة دي لعدم قدرتي علي احتمال الرضاعة المستمرة بليل من ناحية الارهاق ومن ناحية ان خلاص لبني فعلا قل خالص (و دا بسبب اني اهملت التغذية السليمة زائد ان كوكو بقي الرضاعة بالنسبة ليها دلع كدة مش وجبة حقيقية) بس مش هاين علي افطمها ...فإنت تقدري تفضلي ترضعي بالكمية والوقت المناسب ليك و ما تصدقيش اللي يقولك انسي ويا كدة يا تفطمي , أنا فاكرة برضه لما قررت ارضع كوكو كل ساعتين بعد ما تمت شهر كل اللي حوالي ماكنوش مصدقين اني حنجح, مرة تانية All or Nothing أو نظرية تكسير المجاديف اللي كل الناس بتلعبها ببراعة سواء بحسن نية أو بغلاسة

نرجع تاني لكوكو اللي مابتنامش, بمتابعة بسيطة لعدد ساعات نومها طول اليوم تلاقي الاتي:

كوكو مش بتنام متواصل لحد دلوقتي أكثر من 4 ساعات (لو أنا محظوظة), و مش بتنام بليل أكثر من 7 ساعات ( 3 و تصحي نص ساعة و تنام تاني 4 أو مثلا 2-2-3 ساعات أو الأيام العظيمة اللي بتصحي كل ساعة) و مش بتنام بالنهار أكثر من ساعة و نص

بالكثير .. طيب عدوا معايا كدة 3+4+1+ 30 دقيقة مكسرة لو في عربية ولا حاجة يبقي كدة يساوي 8-9 ساعات يوميا مك-سر-ين

!!!!!! و أنا انسانة طبيعية محتاجة أنام علي الأقل 7 ساعات بليل علي بعض و ممكن اه و ممكن لا ساعة الضهر, طيب دا مابيحصلش فتلاقيني كل أسبوع بمر بأعراض اللي سميتها متلازمة اللانوم الكوكوي أو Sleepless Koko Syndrome

و الأعراض دي بتكرر بشكل دوري كل أسبوع: أول الأسبوع صاحية منتعشة ومشرقة وكلي أمل و حماس أبقي سوبر ماما وسوبر عاملة وسوبر طباخة وسوبر نضافة ,بعد يومين ثلاثة تبتدي ابتسامتي المشرقة تتحول تدريجيا الي رقم 8 بالعربي و حواجبي الي 111 و كل يوم يعدي تلاقي بنام و عدد اوض أزيد مكركب و عدد أطباق أزيد في الحوض لحد ما أوصل للذروة علي أخر الاسبوع اللي ببقي فيها منكوشة والغدا من برة وقافلة موبايلي مش عايزة أسمع صوت حد خصوصا لو كان مبسوط في حياته وأفكار الموت والانتحار تراودني والذكر والاستغفار يلزم لساني وبعدها أختمها "بملعون أبو الخلفة" وارمي كوكو عند جدتها لمدة زمنية تتراوح من ساعتين ل 12 ساعة أنام فيها وأرجع تاني مشحونة طاقة و كلي اشراق واقبال علي الحياة وخطط حسوي بها الهوايل

طيب والعمل؟؟؟ ما هو يا نديها مهدئ يا تدوني منشط أدمنت الشاي باللبن (ماهو مفيش نسكافيه ) و ال15 دقيقة من العياط يوميا كنوع من تخفيف التوتر stress release . و الله الموفق والمستعان