كوكو دي بتاعتي

و انا بلبس كوكو الصندل استعداداً لنزول الحضانة كانت بتمرجح لي رجليها و هي بتقول يميي يمااا يمييي يمااا... بعد دقايق ادركت انها بتشاور لي علي رجليها اليمين و الشمال ، يا زقردة بقيتي عارفة اليمين من الشمال!

الكتكوت المتعلم بيحاول يمحو اميته و يبقي عارف كل حاجة . ثم لوهلة اتضايقت ، مش انا اللي علمتها اليمين من الشمال دا شغل الحضانة انا اصلاً مجاش في بالي اعرفها الاتجاهات مش عارفة ليه مفكرتش في الموضوع اصلاً وبعد ما كنت انا المرجع الوحيد لمعلومات بنتي تراجع دوري لمرجع اساسي و شوية شوي حيبقي فيه غيري بيضيفوا لرصيد المعرفة الكوكوية و اديها عرفت الفرق بين فوق و تحت و يمين و شمال من غيري. 

مشاعر مختلطة من الغيرة و الفخر برغبة كوكو الحقيقية في التعلم و جهادها مع لسانها اللي مش عارف يجيب نطق نص الحروف الابجدية لسه.

بس بما اني انا اللي شايلة طين التربية علي راسي و زاعقة من حقي ان اللحظات الحلوة تكون بتاعتي زي ان كوكو تقول كلمة لأول مرة او موقف كوميدي تعمله ، هي دي فعلاً ابسط حقوقي ولا أنا أم مرتبطة بشكل مرضي ببنتي و مش عارفة استوعب انها بتكبر و فيه ناس تانية حتبدأ تدخل حياتها و يكون لهم تأثير عليها ؟ 

طب من فضلهم كل الحلوين اللي بيشاركوني متعة تعليم كوكو و الضحك يشاركوني القرف لما بتضطر اعاقبها و اهذب سلوكها و اعلمها الصح من الغلط و المسموح لها عشان مصلحتها في الاكل و مصلحتها - او مصلحتي - في النوم و يتنقعوا معايا في الشمس و انا قاعدة بيها علي حمام السباحة و يتفرهضوا معاها و انا بصحيها و اقنعها ان يادوبك نلحق حصة الجيم او اقنعها ان لازم نفطر قبل ما ننزل.

لا لا انا مش ام مجنونة و لا overly attached انا انسانة عادية عايزة زي ما بشوف الهبل اشوف الضحك 

القادم الجديد

(الدليل الكوكوي في استغلال المواقف)

من زياراتي المكوكية خلال السنتين اللي فاتوا لقرايبي و صديقاتي اللي ولدوا جديد في المستشفيات. لاحظت ردود أفعال الطفل الأول تجاه القادم الجديد, مرة طفل دخل علي مامته في وقت غلط هي كانت متألمة فيه فإتخض من عياطها و ربطه إنه بسبب النونو الجديد. و مرة ولد صغير دخل علي مامته و هي بترضع و كل اللي حواليها عينهم عليها ومركزين مع الكتير من الأوووه و يا جماله وما شاء الله و خللي بالك فقال لها ارميه في الزبالة يلا

الموقفين دول كانوا أول نقطتين في القائمة المبدئية اللي نويت أتنجبها مع كوكو, بلاش كوكو تشوفني في أول 24 ساعة من الولادة وأنا لسه ركام بشري, وبلاش أي اهتمام بالبيبي في الزيارة الأولي لكوكو . Check

اتعلمت من ماما في زياراتي للمباركة علي الولادة التانية اني أجيب هدية للطفل الأول, مش مهم اللي مش فاهم حاجة .. المهم اللي بيفهم, فلسفة ماما في التعامل مع الأخوات خلتني أدور هو المفروض أعرف كوكو ازاي بالحمل؟؟ ازاي وامتي ؟

عامةً أنا ذاكرتي ضعيفة وبنسي بسرعة بس إلا فيما يتعلق بالحمل والولادة و أول تلات شهور, ذاكرة الأفيال منستش فتفوتة من اهات وعذابات وسهر الليالي واهمال لكل تفصيلة في البيت إلا اني ازاي اعرف اتعامل مع الكائن الكوكوي اللي اتشعلق في رقبتي دا ... سو .. أنا مش متفائلة خالص و كل ما بحسب عدد الأيام اللي فاضلة لي بتجيلي نوبات هلع وضيق تنفس .. حتموتي يا سوسو أي والله 

فبسبب نوبات الهلع دي بدأت افكر إني لازم أعود كوكو علي تقليل اعتمادها عليّ في امورها الحياتية أكتر من كدة و من قبل ما تعرف اني حامل ولا تفهم ان فيه نونو جديد, أول تحدي ضروري مواجهته كان اني أبطل أشيلها  جوا وبرة البيت و من غير ما تحس إن دا بسبب أي حاجة غير ان كونها كبرت علي الشيل. بعد ما نجحت الحمد لله في المهمة المستحيلة بدأت أحط قائمة بالحاجات اللي أعودها عليها

النوم لوحدها من غير ما أدخل معاها الأوضة (مستحيل), تتعود في الفطار والعشا تأكل نفسها قدر المستطاع ( بدأنا عصر السانديوتشات الفينو) , تعرف تجيب لنفسها ميا, تعرف تقلع هدومها  في الحمام و بعد ما تتشطف تعرف تنشف نفسها (لسه بنقعد نجري ورا بعض عشان ترضي تلبس تاني ومع الحر الموضوع مغري جدا) , تعرف تغسل ايديها تحت اشرافي (عز الطلب بالنسبة لها)

 و أخيراً بدأت أركز في اني أصحح لها الكلمات اللي بتقولها غلط و من كتر ما سمعتها اتعود عليها عشان لما تقعد مع حد تاني غيري يفهمها بسهولة, كوكو عندها كمية محدودة من الحروف الأبجدية المنطوقة بس مع ذلك مش بتقول كلها صح, مثلاً اشدد إن "ني " أسمها "تاني" عشان كوكو الشطورة بتعرف تقول حروف "تاني" .. أي كلمة فيها حروف ال"كاف " و "اللام" و"جيم" و الخا" و"الشين" بحاول الاقي لهم كلمات بديلة مفهومة 

  

   كوكو في سن صعب يتخيل حاجة مالهاش أي وجود مرئي, اتصادف حملي جه بعد حمل صاحبتي الأنتيم, فبعد ما بطنها بانت و اتدحرجت بدأنا نحاول نوصل لكوكو ان فيه نونو جوا بطنها و حيفضل جوا لحد ما يكبر و نعرف نطلعه عشان يلعب معاها. دورت لها علي النت علي فيديوهات فيها رسم توضيحي ازاي فيه نونو جوا البطن. و بعد ما بطني كبرت شوية عرفتها ان أنا كمان فيه نونو جوا بطني, في الأول مهتمش خالص وكان بالنسبة لها معلومة تافهة .. نونو جوا بطنك سو وات ؟؟ متوجعيش دماغي من فضلك و قومي هاتي لي عصير, بعدها دخلنا في مرحلة ان النونو دا عضو من أعضاء جسم الانسان, يعني في نونو جوا بطني و نونو جوا بطنها ونونو جوا بطن بابا و نونو جوا بطن الراجل اللي واقف ورا... 

بعد كدة دخلنا في مرحلة ان النونو جوا بطن ماما عايز ياكل ويشرب وتجيب بسكويت و عصير تدلقهم علي بطني عشان يشرب, بنتي فاكراني نجيلة .. الحمد لله المرحلة دي مطولتش كتير و اخيراً بقي دلوقتي دخلنا في مرحلة ان النونو جوا بطن ماما عايز يروح البسين والمراجيح ويجيب شيبسي وحلويات .. كوكو النصابة فاكراني مثلاً حوافق عشان خاطره .. محدش قال لها ان أنا أصلاً مش أمهم أنا مرات أبوهم 

عاصفة الصحراء

دايماً بسأل نفسي أنا ليه خُلقي بيضيق اوي كدة لما كوكو تيجي لها الحالة؟ ليه بحس بالتعاسة وإن الحياة دي شئ قمئ وكل الأفكار والخواطر المقرفة تيجي في دماغي في لحظات ... اقصد ساعات صريخها المتواصل؟ ما كل العيال كدة يعني, ليه أنا دوناً عن بقية الأمهات اللي بقعد اشتكي واندب وأحس بالسوء تجاه حياتي ونفسي؟ 

امبارح اضطريت أطلع الطلعة المؤجلة من شهرين لتصنيف الصيفي والشتوي, عملية طويلة مملة ومع إني سبت كوكو تنزل الدولايب كلها وترمي هدومي في كل ارجاء الشقة وتلعب بالميا في الحمام وتبل نفسها وتتنطط علي السرير و تاكل شكولاتة وعصير .. يعني فساد بلا حدود وبلا أي نوع من أنواع القيد التربوي برضه جات بعد 3 ساعات من المهمة الشاقة اللي أنا فيها بدأت تزهق, و أنا بدأت أتعب.. طب لما انتِ زهقانة يا كوكو هانم ما تطلعي تلعبي برة في لعبك شوية ؟ لا كوكو معندهاش حتة انها تلعب عشان تسيب ماما مشغولة في حاجة, كوكو ترفض ان ماما تنشغل بأي حاجة عنها لمدة زمنية تتجاوز النص ساعة و أنا بقي لي تلات ساعات كاملين ولسه مستمرة دا استهتار لازم أُعاقب عليه. 

و بدأنا ماراثون الزن.. فطبعاً اكتفيت اني رتبت ضلفتين وكومت الباقي في سلال في الضلفتين التانيين و قفلت عليهم الدولاب ويلا يا كتكوتة يا حلوة نطلع برة الأوضة بقي و نشوف حنلعب بإيه.. بس دا في عرف كوكو مش كفاية.. أنا لازم أتعاقب علي عمايلي الشنيعة, بدأنا بموجة من عدم سمعان الكلام, نشرب ميا الغسيل المنقوع في البانيو, نفتح التلاجة ونطلع منه اللبن وطبعاً يتدلق منها تقوم دايسة برجلها في بركة اللبن رغم كل محاولاتي لإبعادها لحد ما انضف, اقول يلا علي كرسي العقاب تجري عليه كأنها رايحة تتفسح وتطلع لي لسانها, تقعد و تقول لي عدي لي من واحد لخمسة! أنا اشيط بقي هو سيادتك اللي حتحددي نوعية العقاب ولا ايه يا هانم؟

تنزل من علي كرسي العقاب تجري علي أوضتها وتفتح الدولاب و تنزل كل اللي فيه علي الأرض وتصرخ! أحاول ألم الدنيا و أجز علي سناني وأكظم غيظي و أقول معلش زهقت أصلها تعالي يا كوكو نطلع البلكونة. تلم كل مشابك الغسيل وترميهم من البلكونة ولما اعترض واشيلهم بعيد تصرخ وتدبدب وتمسك في سور البلكونة وتصوت, اسيبها تصرخ بلا تعليق واتجاهلها تماماً تبدأ تلعب بس من غير ما تنسي نبرة الزن المتواصل اللي مفتوح اوتوماتيك في بقها عشان تسمعني الزن ومتهناش بلحظة هدوء, قلت يلا ننزل نجيب طلبات للبيت ونغير جو, تعيط عشان الاسانسير جه , تعيط عشان الاسانسير نزل , تعيط عشان نزلنا علي السلم , تعيط عشان ملقناش البونبوني البينك, تعيط عشان معندهومش شاليموه في السوبر ماركت , تعيط عشان عايزة شاليموه حالاً , تعيط عشان الرصيف اللي عليه شجر خلص وحنعدي الشارع , تعيط عشان وصلنا البيت , تعيط عشان بابا مش في البيت .. وهكذا

لحد ما نامت فكرت تلات مرات في الهروب, مرتين في رمي نفسي من البلكونة و مرة في ضربها علقة عشان اديها سبب تعيط عليه بجد. وفجأة اكتشفت أنا ليه نفسيتي بتتحطم من الزن دا, الموضوع ببساطة مش اني عصبية أو معنديش خُلق أو ملكة الدراما الدلوعة. السبب الحقيقي اني مبستحملش أشوف كوكو مش سعيدة وبتضحك. احساسها بالتعاسة وزنها المتواصل رغبةً في لفت انتباهي بيخليني أحس بالفشل في إسعادها رغم كل المجهود اللي ببذله عشانها. قبل الحمل كان تعليقات الناس علي مجهوودي انه كبير, بعد الحمل بقي انتحاري. بعد وقفة علي رجلي فوق الكرسي تلات ساعات شيل وحط نزلت بيها عشان تغير جو ومفيش فايدة معرفتش ابسطها. مع اني صحيت من تمانية الصبح عشان تلحق حصة الرياضة بتاعتها في الحضانة وما نمتش بعد الغدا عشان ما يبقاش نمت وصحيت اشتغلت في البيت و سيبتها طول الفترة دي. أنا بحاول علي قد ما أقدر ولو في حاجة باجي عليها في المتطلبات اليومية اللي مطلوب مني انجازها فهو بيبقي غالباً راحتي أنا

بس برضه مش مكفيها ولا عاجب.. أم كوكو -أو حالياً الفيل البمبي- حزينة .. حزينة أوي يا خال   

تألقي في حملك ... ياخي أ**

من باب المراجعة والإعادة رجعت أقرا تاني في مواضيع الحمل بعد ما كنت نسيتها عشان البقلظ\ة القادم\ة و من أكتر المواضيع اللي استفزتني بجد هو مواضيع من نوعية تألقي في حملك, 7 طرق للارتباط بجنينك قبل ولادته و كل هذه النوعية من المواضيع اللي بتحسسني ان اللي كتبها جاي من كوكب تاني 

حقيقة علمية, أنا مربتطش بوجود كوكو في حياتي غير بعد مرور شهور أو سنة كمان علي ولادتها, الحب الكبير اللي بيتولد من أول لحظة تعرفي فيها انك حامل كانت –علي الأقل بالنسبة لي- وهم كبير. و صدق أو لا تصدق .. أنا أم لا بأس بها خالص تصوروا! اه والله ..

حقيقة علمية تانية, مفيش واحدة بتتألق في حملها ولا الحمل بيخليها نجمة مضيئة .. الحمل تجربة متعبة وأقل أضرارها اني حالياً بخاف اتكعبل عشان مش شايفة كويس من كُبر مناخيري ... محدش يكلمني من فضلكم عن جمال وخصوصية الحامل إلا إذا كانت العيون المتورمة والبعجرة المتحركة فيها شئ من الجمال , ماشي هو كل خلق ربنا جميل اللهم لا إعتراض بس خلينا واقعيين من فضلكم

أنا كأنثي بتحمل نفسياً كتير و أنا بشوف جمسي بيبوظ و مهما حصل مابيرجعش زي الأول وكله في ميزان حسناتي من أجل هدف أسمي من جمال بشرتي .. لكن ان حد يحاول ياخد مني التضحية دي و يحولني لنوع من الجمال والتألق و يسحب رخصة الرثاء اللي مسموح لي ارثيها لجسمي .. أسفة مسمحلكش 

أما بقي بالنسبة لموضوع الارتباط بالجنين دا , فأنا مش فاهمة ارتباط ازاي لا مؤاخذة .. أنا افهم اني أقرا كتير عشان اعرف ازاي أعدي حملي من غير مشاكل صحية لي وله أو اقرا عشان اعرف ازاي اتعامل معاه صح أو افهم طلباته ونفسيته و ميبقاش كائن عصيّ الفهم علي أمثالي من الأمهات السكة, أفهم كدة لكن ارتبط بجنيني و أدلكه وأغني له وأكلمه و أفكر فيه؟ بصراحة .. أنا عندي أهم ألاقي حد يدلك ضهري القافش عليّ دائماً و أبداّ في شهور الحمل وأهم عندي أغني لكوكو عشان هي الروح الواعية واللي مستنية مني فعلاً حنان ملموس, عندي أهم اقفش أبوها في لحظاته النادرة في البيت و أتكلم معاه شوية.. عندي أهم أنتظم في المشي من أجل ولادة أيسر و رجلين مترجعش تنفجر تاني, أنا واحدة مسحولة بصحي من 8 الصبح ما اٌقعدش علي حيلي قبل 11 بليل لما كوكو تنام .. كلموني ازاي و أنا حامل اسيطر علي بيتي , علي شغلي أحافظ علي مشاعر بنتي , اقلل من مجهودي ونفسي المقطوع .. مش أقعد أدلك بطني عشان الجنين يحس بالحنان .. ناهيكم عن اني لو حاولت أدلك بطني تلات دقايق غالباً حتزنق. 

يمكن أنا متحجرة المشاعر, يمكن بمر باللي سميتها أزمة منتصف الحمل , في الشهور الوسطانية بعد ما بتأقلمت مع كل متاعبي الجسمانية ومع اقتراب الشهور الأخيرة ومن بعدها الولادة .. ومع معرفتي باللي حشوفه ما خلاص بقي مبقتش غريرة مش فاهمة حاجة عارفة اللي فيها .. بقيت نشيطة أوي  نشيطة خالص نشيطة بشدة عايزة ألحق أخلص كل حاجة في الدنيا قبل ما أولد .. كل حاجة في الدنيا حرفياً .. من أول تعديلات في البيت , في الشغل , مع كوكو , لولا الملامة كنت قلت لهم عايزة أسافر وألف العالم بالمرة.

نشاط مبالغ فيه لا يحتمله جسمي في الغالب فبقت دورتي الأسبوعية 5 أيام تنطيط يومين راقدة في السرير و أبو كوكو بيلف علي ولاد الحلال اللي يراعوا كوكو علي ما أعرف أقيم راسي تاني .. و يقولي كوني نجمة و دلكي بطنك.. يا عم أنا نفسي أعيش  !