قصة فشل

بما إني الأيام دي - والعياذ بالله - عندي حالة زهو بالنفس نادرا ما تحدث، هفكر نفسي واحكيلكوا من باب التجديد عن قصة فشلي مع كوكو. عشان تبقوا بس فاهمين أنا بحب النوم زي عنيا ... بحب النوم يمكن أكثر من ما بحب كوكو ياما قلبت ناس ومواعيد وفسح وسكاشن عشان أنام ...فلما كوكو اتولدت ولقيت نفسي بنام ساعتين ساعتين بالقطارة كان حيجرالي حاجةكوكو بقي علي عكس مخاليق ربنا بتنام بالعافية ٦-٧ ساعات مقطعين علي مدار اليوم كله في الوقت اللي كل الكتب بتقسم فيه بأغلظ الايمان ان المولودين بيناموا فوق ال١٢ ساعة و إن كل مشكلتهم ان النوم مقطع ومالوش مواعيدفي الشهر الأول كنت برضعها حسب الطلب فلقيت نفسي ممكن اقعد ارضع بالساعتين و الثلاثة فقررت أول ما صرتها وقعت أني أم قلبها حجر ( أنا أساسا مش أمها انا مرات أبوها) و أنظم الرضاعة كل ساعتين. بالنهار و كل ٣-٤ ساعات بالليلصحيح القرار دا نظم لي حياتي جداً و خلى فيه ليل و نهار لكن أنا غلطت غلطة قاتلة بدفع تمنها غالي لحد دلوقتي .. طمعا في النص ساعة الزيادة اللي حوفرهم لما تنام وهي بترضع بدل ما ترضع وأسيبها في السرير صاحية .. العادة الهباب دي علمتها إنها ترضع عشان تعرف تنام مش ترضع وبعدها تنام .. لما تمت ٦ شهور قلت مابدهاش بقي نبتدي روتين النوم اليومي و استعمل معاها أقصر الطرق أني اسيبها - و لا مؤاخذة - تنفلق أقصد تعيط لحد ما تنام ... في الحقيقة أنا اللي اتفلقت بعياط متواصل ومستمر من ١٢ بليل ل ٥ الصبح لحد ما أبو كوكو قال لي: سوري لو فاكراها حتنام كدة تبقي بتحلمي ارحميناأكبر غلطة عملتها إني دخلت معركة خسرانة وسبتها تعرف إن طول البال يهد جبال ويهدني ويهد الجيران اللي تاني يوم باسوا ايدي ماسيبهاش تعيط كدة تانيالمحاولة التانية قلت اجرب وقت نوم الضهر بتاعها وبرضه نفس السيناريو الأسود عياط عياط عياط صريخ صريخ صريخ هستريا هستريا هسترياانا مشوفتش حد بالعند دا، دماغها فردة شمال مع نفسها ولحد دلوقتي بسم الله ما شاء الله ١٣ شهر وعندها كل العادات السيئة في النوم ... بتنام بس علي الرضاعة - مش بعرف أغسل لها سنانها- بتصحي لحد دلوقتي في النص مرة واتنين وتلاتة - يعني بعمل كل الحاجات الغلط اللي سوبر ماما بتزعق لنا منعملهاش مع ولادناأحب أعلن من موقعي هذا إن أنا بجد زهقت ... عايزة أنام ليلة بقي علي بعضها زي الناس و عشان كدة أنا قررت أعلن الحربو يا انا يا انتي يا كوكو نحن معك أما لنهايتك أو لنهايتي

ضد التيار

مع إني طول الوقت بتكلم عن المساواة وإن لازم مفرقش في التربية والفرص بين البنات والولاد كوكو عرفتني إني أنا كمان -المتشدقة بالحريات- عنصرية ومعلبة ( ستريو تايب).أول ما ولدت وعرفنا أنها بنت وأنا قلبت الحياة بمبي بمبي بمبي .. كل لبسها بينك روز بمبي ... كل اللعب عرايس بمبي وورد ودباديب وشخاشيخ بناتي .. دماغي أعملها أوضة الأميرات مليانة تيجان وقلوب وعصافير فضلت عايشة في الوهم دا حتي لما كانت بتشبط في لعبة صفرا ولا عربية خضرا عند حد من قرايبنا اللي عندهم ولاد في سنها كنت بكذب عنيا وأقول لا لا كوكو ذوقها أميراتي مش بتاعة لعب للمتشردين والأولاد ديبس الموضوع إتكرر و كل شوية تشبط لي في لعبة ممنوعة من الصرف في العالم الوردي اللي عاملهولها لحد ما صدمتني باللعبة الجديدة اللي شبطت فيها .. قعدت تلعب مع أبوها ماتش كورة مكسح وهي أساسا لسه ما ماشيتش.. تشوط الكورة برجل وتزحف بالرجل التانية وهاتك يا ضحكدمرتي لي أحلامي يا كوكو وطلعتي متشردة .. كان نفسي تطلع بنوتة دلوعة ورقيقة بس دا حتي إعلان بيبسي بتاع الرياضة لما ييجي بتقعد تصقف ومش مهتمة بإعلان دلوعة بابي بتاع الفستان البمبي إهئ إهئطول عمري بسمع عن صعوبة تخطي الأب خيبة أمله لما ولاده مايعملوش الحاجة اللي هونفسه فيها وجو لن أعيش في جلباب أؤيده كنت بستغرب ليه بيضايقوا ليه عايزين يفرضوا علي ولادهم أسلوب حياة معين .. ليه يحرموا بنتهم من فرصة لا لشئ غير لكونها بنتدلوقتي عرفت ليه .. هو ميكس من الخوف والإستسهال علي التمسك بالستريوتايب اللي متعودين عليه .. ليه يغامر ويسيب إبنه يشتغل برة في حاجة مايعرفهاش وميعرفش يساعده فيها وهو شغله موجود؟ .. ليه يسيب بنته تدرس في جامعة في محافظة تانية وتبعد عن حضنه مدام في جامعة في بلده حتي لو مش هي اللي عايزاها؟ ليه تروح تلعب كورة ولا كاراتيه دي لعب صبيان ما تلعب احسن سلة أو جمبازمواقف معلبة طلعت جيل معلب أنا واحدة منه بقيس حياتي وحياة الناس بما هو "معتاد" و "مألوف" .. مع أني ظاهريا طول عمري ضد التعليب دا إلا أني اكتشفت إن عمري ما كان عندي الجرأة اقف ضد التيار وأقول لا أنا حعمل كذا .. معملتهاش غير في فرحي قلت لَا انا مش حربط الطرحة سبانش .. شجاعة برضه متنكروشمحدش بيطالب بما هو ضد الفطرة وضد ما يناسب كل شخص وظروفه .. بس لازم ابقي بجد متحررة فكريا وأقبل إن كوكو بيعجبها اللعب الصفرا والخضرا مش البمبي

النونو دبت خطوتها

النهاردة صحيت من النوم فتحت التليفزيون مالقتش أي تغطية للحدث … قلت معلشي إحنا في طنطا هنا الأقاليم مهمشة ... نزلت أعمل مشاوير مفيش أي مسيرات ولا مظاهرات ولا احتفالات ... معلش صيام بقي والناس مفرهدة … الجو حر والشمس سيحت الأسفلت لا فيه نسمة رقيقة ولا قوس قزح ملون في السماغريبة بجد مع إن النهاردة يوم مش عادي إزاي الكون كدة ماشي عاديالنهاردة غيرت البامبرز للمرة ال١٤٦٠ ورضعت كوكو للمرة ٣٢٤٠ يعني حوالي ٨١٠ ساعة اللي هو يساوي ٣٣ يوم وكام ساعةالنهاردة أكون صحيت حوالي٩٥٠ مرة بالليل وكرعت أكثر من ١٤٤٠ مرة واتقشط علي قدهم النهاردة كدة أكون خسيت ٣٠ كيلو وغيرت دولابي ٤ مراتمن ١٦ أغسطس اللي فات النهاردة عيطت وضحكت وانهرت ولطمت واتخانقت وعييت وقتلت واتقتلت ... تعبت اوووووي اووووي ...هرمنا هرمناااااا من أجل هذا اليوم التاريخي النهاردة كوكو بقي عندها سنةيا نجاتيييييي انفخ إلبلالين عشان عيد الميلاد كل حاجة ماشية حسب الخطة الموضوعة التورتة والزينة راحوا لجدتها ... اتقفت مع الاستوديو علي الصور والبوزات... عملنافستان عيد الميلاد وجبنا جناح الفراشة وعصاية الساحرة... مفيش غير حاجة بسيطة جداً فاضلة ... إن كوكو هانم تتكرم وتتعطف علينا وترضي تلبس وتنزل تتصور مفيش داعي احكي علي السيرك اللي حصل في الاستوديو كان نتيجته ٣ صور عمي بعد رمي التوك وعصاية الساحرة علي الارض وإصرار كوكو إنها تتصور وهي ماسكة علبة كريم برت بلس خضرا ولا  أحكي عن الهستريا اللي جأت لها لما طفينا النور ولعنا الشمع ولا إنها كانت سايبة كل الهدايا اللي استقطعت من جداتها تمنها وماسكة في سماعة التليفون تقول اعوو اعوووالخلاصة إن مفيش حاجة مشيت زي ما كنت عايزة، ابتديت اتعصب، أنا تعبت بجد ومن حقي بعد سنة شقا صور اتفشخر بيها علي خلق ربنا .. بس بنت اللذينا فجأتني بأول معلقة رز تاكلها بنفسها ساعتها بس ضحكت وفكيت واتفشخرت وعجبتني الصور كل سنة و انتي طيبة :D

حواديت عن الرضاعة 2

حكيت لكو المرة اللي فاتت عن قصتي مع الرضاعة الطبيعية، ووعدتكو احكيلكوا عن قصص تانية ملهمة .. وأديني بأوفي بوعديالثانيقصتنا دي لأم استراليه لما عرفت أنها حامل في توأم قررت في لحظة انتحارية أنها حترضعهم طبيعي ... أي واحدة عندنا هنا حتقولك عليها دي قادرة يانهار ازاي دا حتي معندوهمش في أستراليا لا فراخ و لا سمنة بلدي و لا مغات و لا حلاوة حترضعهم ازاي دول .. بس هو الحقيقة العلمية الصادمة ان أي واحدة بتاكل كويس تقدر ترضع اتنين و تلاتة كمان لأن المسألة عرض و طلب .. كل ما ترضعي أكتر كل ما اللبن حيبقي اكثر .. سبحان الله .. لا و شوف القدرة يا مؤمن دي كمان ولدتهم قبل معادهم بشهر ( و دا بيأثر علي قدرتهم علي الرضاعة فبيغذوهم عن طريق انابيب  ) .. تقوم بقي الست تعمل ايه ؟؟..أول ما فاقت جابت مضخة صدر و نزلت بيها اللبن المصفر(كولسترم) اللي بيبقي في الأول فنزل 2 ملل ! .. بعدها لمدة 3 اسابيع و ولادها في الحضانة كل يوم من 5-6 مرات تضخ لبن لمدة 20 دقيقة عشان ولادها يوصلها لبن طبيعي عن طريق الانوبة اللي واصلة لهم .. الأم دي -علي كلامها- كانت مقطوعة لهم في المستشفي عشان يتغذوا و وزنهم يزيدبعد ما رجعت البيت بولادها التوأم واحد منهم عرف علي طول يرضع من صدها و وزنه بقي مناسب و التاني معرفش ففضلت تضخ لبن صدرها له في ببرونة " علي مدار الساعة " علي حد قولها بعد ما حاولت المستحيل معاه و راحت لإستشاري و استعملت حلمة صناعي و برضه مفيش فايدة ..." لمدة 4-5 أشهر ظللت أضخ اللبن من صدري لأبني 5-6 مرات في اليوم .. افعل هذا و أنا أرضع أبني الأخر أو أنا اعطي الأول الببرونة و في بعض الأحيان افعل كل هذا في نفس الوقت .. جربت كل شئ بمساعدة زوجي الذي استمتع بمشاركته في تغذية ابننا بالببرونة" دي كانت تجربتها و في نهاية الكلام بتقول "أنا لن أحكم علي أي أم في قرارها بالرضاعة من عدمها و لن أقول شعارات خبراء التغذية" ...  تخيلوا دي مش حتحكم علينا .. أمال مين اللي يحكم يا حبيبتي .. أقول ايه ناس طيبين أويأكيد طبعا الأم البطلة دي متفرغة لأطفالها في البيت .. طب و الأمهات العاملات الكادحات مالهومش نصيب معانا ؟؟ و هي دي قصتنا التالتة …الثالثالأم التالتة أمريكية افتكرت نفسها محظوظة لما لقيت بنتها من أول يوم رضعت منها من غير مشاكل و البنت زي الفل و عارفة هي بتعمل ايه و مرت أول ثلاث شهور بسلام .. بس هي استعدت للرجوع لشغلها بانها عرفت بنتها الببرونة ( رضعة في اليوم) عن طريق ضخ لبنها ...بعد ما مر 3 شهور و المفروض حترجع الشغل خلاص قبلها بأسبوع زودت عدد رضعات اللبن المضخ بالببرونة للبنت و فجأة قبل معاد الشغل بيومين البنت رفضت الببرونة تماما ... طبعا أي واحدة ممكن تتخيل إحساس الأم ساعتها كان عامل ازاي .. المهم بعد محايلات و شقلبظات في الهوا البنت أخدت الببرونة – علي مضض- و في أول يوم للشغل كلموها في الحضانة تعالي الحقينا مش راضية تاخد الببرونة .. الأم كلمت جوزها و جري علي الحضانة رضعتها و روحوا البيت .. طبعا الأم بتقول انها عيطت مش عارفة حتعمل ايه .. هنا جه دور جوزها اللي بين كل سطرين بتشكر فيه وفي صبره  و مساعدته لها إنه فضل ورا البنت اسبوع كامل لحد ما استقرت علي الببرونة و نسيت – الي حد ما- صدر مامتها ... هي لسه يادوبك فرحت بالإنتصار اللي حققوه لقت نفسها لبنها قل جدا و اللبن اللي بتضخه مش حيكفي بنتها .. تعمل ايه راحت مشتركة في حلقة لإستشارات الرضاعة و التغذية و هنا هي بتقول انهم ساعدوها جدا لكن حذروها ان ساعات الضخ مش بيقنع الجسم بإنتاج لبن بشكل كافي زي الرضاعة و أن ممكن لبنها ينقطع ... فكرت انها تدي لبن بودرة لبنتها علي الأقل في وقت الشغل لكن قررت انها حتكمل المشوار للأخر و ترضعها طبيعي علي قد ما تقدر"سأحارب من أجل كل قطرة لبن و سأفعل كل ما أستطيع فعله .. أنا لا أفعل هذا من أجل ابنتي فقط و بل من أجلي أنا أيضا و من أجل كل من ساندوني .. الان أصبحت الرضاعة أكبر من مجرد تغذية جيدة فقط "دي الكلمات اللي ختمت بيها حكايتها الأم المكافحة قليلة اللبن .. مع انها امريكية و أكيد مش عارفة القاعدة الفقهية "ما لا يدرك كله لا يترك كله" ... أي أم قبل ما تاخد قرار هي حترضع طبيعي و لا ببرونة و لا الأتنين مع بعض لازم تحط في دماغها إن رضاعة طبيعية سنة أحسن من 6 شهور و 6 شهور أحسن من 3 و 3 أحسن من شهر و شهر أحسن من اسبوع و اللبن المصفر اللي بينزل في الأول أحسن من مفيش ... و الله أعلم

حواديت عن الرضاعة

غريبة غريزة الأمومة .. سبحان الله بجد مع إني مريت بكل المشاعر والأحاسيس السلبية اللي كل الكتب بتقول عليها أيام الحمل لكن حاجة غير مبررة جوايا كانت مصممة إني أدي البيبي اللي جاي دا – اللي أنا مش طايقاه بالمناسبة- أحسن ما عندي .. و عشان أنا بكره كلمة "قالولي" دي جدا قررت أشتري كتاب ( قالولي! ) انه كتاب ممتاز و أقراه و انفذ كل اللي فيه .. و بعد القراءة المستفيضة كنت قررت قرارين هم أولا حولد طبيعي و ثانيا حرضع طبيعي و صارحت الدكتورة اللي بتابع معاها برغبتي و هي وافقتني و لكن ساعة الولادة إضطرينا ندخل العمليات ...الولادة القيصري للأسف بتأخر نزول اللبن .. انا مكنتش عارفة كدة ساعتها كنت أصلا محبطة لما طلعت من العمليات ان الأمور مامشيتش زي ما كنت مخططة ( و أنا بكره الإحساس دا) و جم حطوا كوكو علي صدري ماكنتش عارفة ترضع و ماكنش فيه أي لبن و كماااان اللي زاد و غطي انها طلعت واخدة مناخير خالتها ( ليه كدة يا ربي حكمتك ! )قصة اصراري علي الرضاعة الطبيعية ملحمة اسطورية – أو هكذا أري- يتجلي فيها العزيمة و الإصرار و قلب الأم و عدم سمعان كلام الناس و شوية مغات و حلاوة في النص و عشان ألهم كل أم من بعدي حشارككم ثلاث قصص نجاح مختلفة في الرضاعة الطبيعية ( احلاهم قصتي طبعا )....الأولزي ما قلت لكم أنا كنت في المستشفي ( أنا حبتدي بنفسي مانا صاحبة التدوينة) وأول ما فوقت و تغلبت علي حسرتي علي مناخيرها حاولت ارضعها مفيش .. لا هي عارفة المفروض تعمل ايه و لا أنا أصلا فيه لبن بينزل .. طب و بعدين يا جماعة .. جه الدكتور قالنا ادوها لبن صناعي بالسرنجة عشان ماترفضنيش و اتعمدوا تجوعوها .. عملت كدة و مفيش فايدة طول ما كنت في المستشفي و دي قاعدة تعيط و ماما ( جدة كوكو ) قاعدة تعيط جنبها و أنا قاعدة اصرخ من تدليك الممرضة المفترية اللي هاتك يا عصر في بطني...رجعنا البيت و جدة كوكو بقي كانت ابتدت تضعف و تقول لي "خلاص بقي يا أم كوكو احنا نجيب ببرونة و نرضعها حرام عليكي تفضلي مجوعاها" و أنا "لأ يا ماما حترضع طبيعي يعني حترضع طبيعي" و جدتها التانية قاعدة تعملي في فراخ بلدي و حلاوة " خدي كلي دا بيدر اللبن .. خدي دا يغذيكي علي طول " لحد ما كنت حاسة نفس إحساس البقرة اللي مش راضية تحترم نفسها و تبقي حلوب ... و لا المغات أعوذ بالله من غضب الله مشروب له نفس قوام و طعم و لون الطين بالضبط .. التضحية لها حدود برضكثلاث أيام ... أسوأ أيام مرت علي بين أكل الفراخ و الحلاوة و بين في الرايحة و الجاية جدة كوكو تتحايل علي ارحمها و نديها الببرونة  و بين محاولات فاشلة إني استعمل مضخة الصدر وبرضه مفيش حاجة بتنزل و بين عياط كوكو المستمر و أنا مصرة إصرار لا يتزحزح – قلب بعند- اني حرضعها طبيعي يعني حرضعها طبيعي أنا مش حنهزم .. لحد ما ربنا رحمنا كلنا و بعد الفطار في اليوم الثالث ( ماهو كوكو طفلة رمضانية) لقيتها شقت طريقها لصدري ورضعت ..أنا ساعتها  قعدت أنادي " يا ابو كوكو با جدة كوكو تعالووواااا" بالهمس اللي بيقلب علي زعيق دا خايفة لأخضها ماتعرفش ترجع تاني .. جم جري يشوفوا فيه ايه جدة كوكو أول ما دخلت الأوضة هوب لقيتها سجدت في الأرض و قعدت تعيط ... الموضوع قلب بضحك ساعتها ايه يا ماما كدة اوفر أوي .. مش مؤثر للدرجة ديالحمد لله أنا مش ندمانة علي قراري دا ..هو صحيح انا ساعات بزهق من الربطة ( هو مش زهق زهق هو بيقرب من الرغبة في الهروب أو الانتحار ) و ساعات بتعب بجد بس أرجع و أقول الحمد لله .. الرضاعة الطبيعية كانت الأنسب لي و لكوكو ( أنا خسيت 30 كيلو من غير رجيم و هي اتغذت زي ما الكتاب بيقول) .. شطورة أم كوكو .. اتأثرتوا بجد؟ أحب أقولكم ان قصتي متجيش حاجة جنب قصة الكفاح الحقيقية لأم خلفت توأم و صممت ترضعهم طبيعي و دي بقي قصتنا التانية اللي هحكيلكم عنها المرة الجاية

من أنتم

"لو لسه أم جديدة طازة ... لسه مخلفة ... لسه تعبانة نفسيا وجسمانيا من الحمل والولادة .. بتحبي ابنك أو بنتك جدا لكن مش قادرة تحسي بمشاعر الامومة اللي صدعونا بها طول عمرنا وحاسة انك مش طبيعية ... فأهلا وسهلا بك

لو بتكرهي لحظة ما تصحي من احلاها نومة علي صوت منبه اللي بيفكرك بمعاد الرضاعة أو أسوأ علي صوت عياط البيبي ... لو اتعمل عليكي وعالكنبة تواليت وكل اللي حواليك ضحكوا في سعادة مطمئنين علي جهاز اليبي الهضمي وانت الوحيدة اللي كشرتي عشان حاملة هم تنضيف الكنبة والحمام اللي معندكيش وقت تاخديه ... فهو دا المكان اللي بتدوري عليه

لو كل اللي حواليك فرحانين وإنت الوحيدة اللي بتعاني من المشاعر السلبية من أول احساسك إن دورك في الحياة ميزدش عن دور البقرة الحلوب مرورا بتغميض عينيك متمنية إن كل دا يختفي لحد ما توصلي للحظات- وسط الصراخ المتواصل- بتتخيلي فيها إنك بترمي بنتك من الشباك وبتضربي نفسك بالنار ... فأحنا الناس اللي لازم تتكلمي معاهم

لو مفيش حاجة بتهون عليكي كل دا غير لما تشوفي ضحكة بنتك وهي شبعانة وبتبص لك وعارفاكي إنت بس .. إنت كل العالم بالنسبة لها .. لما بتشوفي فرحة أبوها وجدودها بها وإن إنت سبب من أسباب الفرحة دي .. لما كل يوم بيفرق عن اليوم اللي قبله في نموها واستجابتها للعالم حولها .. يبقي إنت كدة بقيتي أم

 "دي كانت تدونتي الأولي من سنة فاتت مع قرب انتهاء السنة الأولي في عالم الأمومة اللي لسه مش لايق علي .. مريت بتجارب وخبرات وأحزان وأفراح واكتئاب وثورة وانفلات أمني .. حياة قلق يعني ..

مع أم كوكو حتعرفي إيه نوع الحفاظات اللي مبينفجرش من البوبو والحاجات الغير تقليدية اللي حتساعدك في تدريب القرد/كوكو وحيل لتنظيم النوم والأكل والأهم إنك متحسيش إنك مجنونة لما تلاقي نفسك واقفة علي سور البلكونة و بتمدي رجل لبرة

الأمومة حياة أخري فيه بنات بيبقوا مستعدين نفسيا ومشتاقين جداً لها وفيه اللي حياتهم العملية واخداهم وبيستغربوا جداً إنهم بقوا أمهات .. أنا أتميز عن دول ودول إني عندي مشكلة حقيقية مع فكرة الالتزام والارتباط بمسئولية ودي بقي كوكو هانم مسئولية العمر مفيش باب خلفي للهروب .. أخد مني كتير أوي علي ما تقبلت الفكرة واكتشفت أني عشان أنجح في أي شغل خارج البيت لازم ألزم نفسي جوا البيت

رحلتي السنة اللي فاتت دي كانت زي رحلة من الشك الي الإيمان ابدأ بتدوينها لكل أم جديدة في الاسبوع دا "اسبوع الفخر والانتصار " بعودتي الي وزن ما قبل الحمل ( حتعرفي إزاي من غير ما تعملي رجيم ) و تدشين حياتي العملية (علي حس كوكو) ومرور خمس سنين علي أول الحكايات مع أبو كوكو

إنت مستعدة اكثر مما تتصوري

هدفي تعزيز ثقتك بنفسك إنت أحسن أم في الدنيا مهما كنت فاكرة نفسك غير مستعدة أو معندكيش خبرة .. أنا هنا ححكيلك حكاوي أمهات كتير تعرفي خبراتهم والأهم لحظات ضعفهم وسعادتهم عشان تعرفي إنك قوية أوي وتقدري علي أي تحدي