27 صفة اتغيرت بعد ما بقيت أم

. عدد ساعات النوم قل لأكثر من النصف ووصلت لأرقام قياسية من سهر وتطبيق

2. وعلي نفس السياق أتفرجت علي أفلام عربي في السنة الأولي من حياة كوكو عمري في حياتي ما تخيلت وجودها ..حافية علي الجسر الوردي طلع فيلم بجد 

3. التمدد والانكماش ثبت بالدليل انها حقائق علمية 

4. مابقتش أخاف زي الأول.. بقيت بخاف أكثر 

5. عرفت قيمة أمي  

6. دخلت –حرفيا – في الدولاب هربا من كوكو وقتلت واتقتلت 

7. تخليت عن كل العلاقات اللي في حياتي جايبة لي وجع دماغ علي الفاضي من منطلق أنا مش فاضية للكلام دا 

8. رجعت أتفرج علي كارتون وأسمع أغاني عفاف راضي 

9. احترمت جسمي من منطلق "انت اتحملت كتير" 

10. بقيت بخاف من المرض وبحافظ علي صحتي خوفا علي كوكو من العدوي

11. مرضها بيوجع لي قلبي ... بجد مش مجازا 

12. قلبي بقي سهل الكسر 

13. قدرتي علي التفكير في شخص تحولت من ميت مرة في اليوم (لما عرفت أبوها) ل مية وخمسين ألف مرة 

14. قدرتي علي التركيز في أدق التفاصيل من أول حركة الأمعاء لحد عدد مرات الكارتون اللي اتشاف في اليوم الواحد 

15. البوبو تحول لخبر مفرح ! 

16. تحولت من بومة لانسانة صباحية 

17. صوابع الكيت كات أهم من انتخابات الرياسة 

18. babyShop  قبل VeroModa

19. النزول لمشوار طويل يتضمن خطط من طراز علب بلاستك فيها أكل قابل للتسخين وغيارات ولعب وموبايل مشحون ومليان ألعاب و فيديوهات 

20. وسيلة الموصلات اللي بركبها بيحددها جدول نوم كوكو (لو فايقة بتمشي بالstrollerلو ممكن تنام في النص بركب العربية ولو عايزة افوقها بركب تاكسي) 

21. موبايلي مش بتاعي 

22. بحط نفسي مكان أم أي من كان له مظلمة  

23. يعني ايه هدوء ؟ يعني ايه صمت ؟

24. الأكل و الاستحمام معدوش ضرورة انسانية , بقوا كماليات 

25. الرغبة الهبلة في تغيير الكون عشان يناسبها 

26.  كوكو دخلت  باللغة العربية لمستويات جديدة أكثر عمقا من اضافات سبويه سواء في النطق أو المعني أو تركيب الجمل

27.  قدرتي علي تكرار حدوتة \ أغنية \ لعبة وصلت لمستويات غير بشرية

ولسة كوكو مستمرة واضافاتها لتجميل حياتي مستمرة ...  شكرا حبيبتي 

Offline

شخصية انترنتية زيي يصعُب عليها غيرة كوكو المتزايدة من حبيب قلبي لاب توبي, لاب توبي الساكن في قلبي ومتربع في الحتة الجوانية كوكو بعد محاولاتها الفاشلة للسيطرة عليه و انها تقنعني انه "تاعي أنا" دخلت في مرحلة جديدة ان اللاب توب لازم " ميمي نينا هووو" . ياحلاوتك يا كوكو غيرانة من اللاب توب! مش كفاية انه مستحيل أقعد مع أبوكي في مكان واحد جنب بعض كمان عايزة تحرميني من لاب توبي, وعايزاني "تاعي أنا". 

طبعا انا تجاهلت غيرة كوكو في الأول من منطلق "سوري حبيبتي مشترتنيش من سوق العبيد", معظم حياتي ونشاطاتي اونلاين حتي النشاطات الأوف لاين منها بنخطط لها اونلاين. طب واحدة زيي لا بتتفرج علي تليفزيون ولا بتتكلم في تليفون ولا بتشتغل في مكتب ولا بتعمل أي حاجة برة نطاق الانترنت اللهم غير قراءة الروايات و الزيارات العائلية, دا حتي الرياضة وتجارب المطبخ مصدرها النت طب اعمل ايه أنا ! 

بس بالصدفة قريت دراسة من دكتورة متخصصة في طب نفسي أطفال بتشدد علي أهمية تخصيص وقت بعيد تماما من أي شاشات اليكترونية, استهلت مقالتها ب " مين فينا وهو قاعد مع أولاده صوابع ايده مش بتلعب علي زراير موبايل| لابتوب|اي باد ؟" طبعا ردي كان "انا انا انا ", المهم خلاصة المقال انه مش بس ضروري ان الأم تحد من فرجة الأطفال علي شاشات الكمبيوتر والتليفزيون , لا لازم تحد من استعمالها الشخصي لأنه يؤثر علي نفسية أطفالها ويشعرهم بالغيرة وأن هناك أشياء منهم في حياة الأم وشددت علي ضرورة وجود وقت خالي من أي شاشات أو اتصالات خارجية مخصص فقط للأطفال ويشعرهم انه لهم فقط 

Life is unfair !   لييييييه ؟؟ليييييييه ؟؟؟ وداعا أيتها الدنيا القاسية ! أنا خلاص بأُحرم من كل حقوقي الأنسانية يعني مفيش نوم وسكتنا, مفيش بيبسي وبلعناها , مفيش قعده مع أبوها وتحملناها كمان مفيش نت ؟؟؟؟ انهمرت دموعي في صمت وأنا في كل مرة أحس انها ابتدت تاخد بالها اني مشدودة لحاجة بعملها علي النت أقفل اللاب و أقولها خلاص اهو ميمي نينا هوو ... إهئ إهئ 

بس الحقيقة انه لما بقيت انا اللي ببادر بقفل اللاب توب وأقولها ان جه ميعاد اللعب مع ماما حسيت انها بتفرح أوي وانه بيفرق معاها فعلا فكرة ان اللاب بيتقفل من نفسه عشان نلعب مع بعض, حنقول ايه دماغ عيال بقي ! المهم رغم محاولاتي في الحد من استعمالي للاب توب قدامها هي برضه لسه بتغير ولسه بتقفش عليه وإن كان الموضوع ابتدي يقل بس أنا مشكلتي الحالية اني مش عارفة أعمل ايه وكل ما أبص لاللابتوب وهو مقفول ببقي فعليا بهرش في نفسي زي مدمنين الكوكايين كدة. اللي قال الرجولة مبتجيش بسهولة ولا عشان ننسي المر اللي بندوقه دا بصراحة بيستهبل .. يجيي ايه جنب اللي بنشوفه؟؟؟ يا غٌلبك يا أم كوكو

قانون البلكونة

لما بفكر ايه أسوأ موقف ممكن تتعرض له أم، هممم هي الصراحة المواقف السيئة كتير والحمد لله بس يعني من أسوأهم الوحش الوحش أوي يعني إنك تتعرضي لإنتقاد يمسِك كأم ويتهمك بالإستهتار ويكون اللي بيقوله معاه حق في كل كلمة قالها

أوتش! صعبة أوي دي بجد يعني، جارتي نهرتني إني سايبة كوكو تقف علي سور البلكونة وأنا بنشر الغسيل عشان راسها تقيلة وممكن في لحظة تنزل بجسمها –لاقدر الله-في الشارع، الحوادث بتحصل كدة. معكي حق يا طنط في كل كلمة قولتيها أنا بس مش قادرة أحارب كوكو في كل مرة بطلع أنشر غسيل أو أعمل حاجة في البلكونة. أنا أم ضعيفة بتغامر بحياة بنتها عشان تشتري دماغها من الزن والعياط. في تلك اللحظة اللي بتتلقي فيها النقد والنهر من غير ما يبقي عندك قدرة ولا عين تدافعي عن نفسك بتحسي انك "والنبي لأضربها علي بقها الولية دي" 

نزلتها في كسوف من علي السور وتحملت صريخها و دبدبتها علي الأرض ونظرات المراقبة المدرسية من جارتي اللطيفة جدا اللي خايفة علي حياة بنتي أكتر مني لحد ما الغسيل اتنشر الحمد لله ودخلت بيها وأنا حرفيا باكل في نفسي

ومن هنا جاء قانون البلكونة، بعد ما مراراتي اتفقعت و سمعت لي كلمتين –بصراحة كان ليهم لازمة- سألت وجات لي اقتراحات كتير معظمها غير قابل للتنفيذ بالنسبة لي زي إني ألغي البلكونة من حياتي وأنشر جوا البيت، بغض النظر ان دا لايمكن يحصل واني من الناس اللي اتربت ان الغسيل لو مشفش الشمس يكمكم، البلكونة أصلا جزء مهم جدا من حياتي 

البلكونة هي mini outdoor  أو الخروجة الصغري بالنسبة لنا ومقدرش أستغني عنها، الحيطان بتخنقني وكل يوم بحتاج أطلع أشم هوا ربنا فجالي اقتراح قانون البلكونة. وإني أحط مجموعة من القواعد الخاصة بالبلكونة زي مفيش وقفة علي السور مفيش رمي مشابك في الشارع عشان تقدري تطلعي البلكونة. 

طبعا أنا ساعتها كان لسان حالي هأوأ كان غيري أشطر ياما حاولت ومفيش فايدة بس كوكو فجأتني بعد مرتين من المقاومة انها سمعت الكلام وان قانون البلكونة بقي قانون مفعل وبيٌنفذ! كأن لما كوكو تيقنت فعلا إنه مفيش فايدة ببساطة سمعت الكلام !

وزي كل مرة كوكو بتفاجأني انه العيب فيَ مش فيها وإن أنا اللي معرفتش أتعامل صح من الأول، هي بتختبر حدودها و المدي اللي تقدر توصله وبناءا عليه بتتعامل. زي بالظبط مع كل مرة جدها يرجع من السفر و يجيب معاه كميات من الفساد أااا أقصد الحلويات والشكولاتات بعد ما الحياة تحولت لمسخرة غذائية عرفت اقنعها بمفهوم ان هي واحدة في اليوم، مش معني ان فيه كيس من الشكولاتات يبقي حنفضل ناكل فيه لحد ما يخلص كدة حنفضل ناكل 3 شهور شكولاتة متواصل ! لا عادي تقبلت فكرة إن دي شكولاتة النهاردة و دي بتاعة بكرة وكعادتي بأمر كوكو بالبر وأنسي نفسي كل يوم من وراها أقعد أنا أكل في شكولاتة وبونبوني لحد ما أبقي مش عارفة اتنفس   

معارك النوم

احترت و احتار دليلي معايا, فشلت اني أخللي وقت النوم وقت هادي فيه سلام و سكينة استعدادا للفعل الأجمل .. إني أنام ! الصورة الذهنية لطفلة داخلة تنام مع مامتها انها قاعدة في السرير ببيجاما لطيفة ومامتها بتحكي لها حدوتة وياسلام بقي لو في ايدها كمان كوباية هوت شوكولات عشان سمفونية الهدوء والسلام تكتمل، أما الواقع بقي ... فمختلف تماما ما بين بكاء وطلبات لا تنتهي وماما عايزة مم عايزة بو عايزة نور عايزة بيبي عايزة بوبو عايزة لبن العصفور المهم مانمش 

كوكو بتنام قبل دخولها السرير بساعتين علي الأقل, تصرفات وحركات واحدة نايمة من زمان بس مش راضية تعترف من دروخة و تخبيط في الحيطان وزن  وكعبلة في الشراب وتصرفات تدل علي ان جسمها نام خلاص بس عينها لسه مفتحة.

طب ليه كدة يا بنتي؟ 

هي كوكو بس اللي كدة ؟ عرفت انه لأ. قرايبي بيحكولي علي أطفالهم الكارهين للنوم أحسن الوقت حيضيع !  طب ما يضيع الوقت وراك ايه يعني؟

واحد أعرفه كان بيعيط لمامته بالدموع خايف يقفل عنيه أو يمدد مع انه مطبق بقي له يومين قدام التليفزيون. طب ما تقفل عنيك يابني ؟ لا مانا لو غمضت حنام ! ما تنام فيها ايه ؟؟ لا ازاي أنام مينفعش أنام كدة حنام ومش حلحق أعمل حاجات كتير ! 

وهنا الواحد يسأل نفسه ايه اللي بيبقي في دماغ الأطفال؟ ايه الحاجات الكتير المهمة لدرجة انه يحرم نفسه من النوم عشان مضيعة للوقت؟

كوكو مثلا ايه النشاطات المهمة في حياتها لدرجة انها تقاوم النوم بالطريقة دي و كل ليلة يبقي فيه ساحة حرب في البيت؟ 

1-تركب الفيل البرتقالي البلاستك (دا فعل في حد ذاته كوميدي جدا واحد راكبة فيل و برتقالي كمان ) 

2-تسرح \ تأكل \ تدخل النونو آيه الحمام (و النونو آيه دي عروسة قديمة مقطعة ومهبدلة كوكو متمسكة بيها بشكل غريب وبتعتني بيها وتبهدلها وتعذبها في نفس ذات الوقت، العلاقة بينهم محتاجة دكتور أطفال نفسي أكبر من ان أنا اللي أحلله  )

3-تكركب لي الشقة 

4-تتفرج علي توم وجيري (حلقتين بالطلب "هاب نمم "يعني الأسد اللي بياكل و "هاب نينا" هو يعني الكلب اللي بينام ) 

5-تحط روج وتبوس  نفسها في المراية 

6-تلعب جولف بأكثر من 25 كورة بلاستيك وعصاية (معرفش عرفت اللعبة دي منين ولا ازاي! ) 

7-وأخيرا وليس أخرا تمارس متعتتها في طلب مني 35 الف طلب في الثانية الواحدة عايزة هم عايزة بيض عايزة ني عايزة دي عايزة بو عايزة باي عايزة عايزة تيش(شيبسي) عايزة اوباح وأنا أقعد أجري بين أوض الشقة بسرعة يا أنفذ الطلبات المتاحة يا أقول  لأ علي الممنوع لحد ما في الأخر أقولها من الأخر قولي "عايزاكي واقفة زنهار قدامي" ! 

يوم حادثة أسيوط كان فيه عاصفة ليلية من الصريخ والهستريا كنشاط معتاد قبل النوم عشان مش عارفة تشرب المية من ازازة لتر ونص بشاليموه طوله 30 سم ! حالة Tantrum كلاسيكية مقدرتش أعملها حاجة غير اني أصبر واحمد ربنا ان بنتي لسه عايشة وبتصرخ في حضني بس يا رب تنام !   

كله بالطبخ

أنا عندي هوس بالخبيز! مع اني مش بحب المطبخ ولا الأكل أصلا بس بحب جدا أعمل الكيك والبسكويت والكوكيز بنفسي، صحيح انا لسه متقدمتش لمرحلة الفطير والمخبوزات المعقدة ولسه في مرحلة الخبيز السهل اللي بياخد  نص ساعة من غير خميرة ولا عجن. 

دايما بتسأل انت واجعة دماغك ليه ما الحاجات الجاهزة موجودة و أحلي من اللي بعمله (هم مقالوش أحلي كدة بس يعني مفهومة من طريقة السؤال ههه ) اجابتي الجاهزة البيتي أنضف، وعشان أبقي متحكمة في كمية السكر اللي بحطها لكوكو وكدة أوفر من الشرا من برة بس اللي يعرفوني بجد مش بيقتنعوا بالكلام دا لأن كراهيتي للمطبخ معروفة و يادوبك بقوم أعمل الأكل الأساسي وأنا متضررة فإيه اللي يخليني أفتح في موضوع الحلويات ؟! 

في الحقيقة أنا عندي اعتراف، أنا فعلا مش بحب المطبخ وأنا متغيرتش ولا حاجة ولا أبو كوكو بيجبرني علي ان اطبخ وأعجن واخبز (مع ان فيه ناس كتير فاكرين كدة ) بس أنا بحبهم - كوكو وأبوها- لدرجة بتخليني عايزة أظهر الحب دا في صورة حاجة –أي حاجة- أعملها لهم بنفسي مخصوصة لهم Hand Made  

كل واحد له طريقته في التعبير عن الاهتمام والحب، فيه اللي بيقول كتير وفيه اللي بيتحول لحائط أمان وفيه اللي بيضحي لأقصي الحدود وفيه أنا ! كارهة المطبخ اللي بتقف تعمل الكيكة بنفسها عشان لما ريحتها تطلع من الفرن الريحة توصل لعيلتي اللي بحس بيه تجاهم من حب و اهتمام كرد فعل تلقائي لأي ظرف سئ بيمر علينا، عملية الbaking نفسها وانا بنخل الدقيق بنخل كل الأمراض عن كوكو، وأنا بضرب البيض والزبدة  بضرب كل انسان غلس كدرأبوها 

ال Hand made  مبدأ في حد ذاته، مش بس في الطبيخ، ممكن يظهر في حاجات تانية زي شغل التريكو وزي الأعمال الفنية، انت لما بتعملي لجوزك بلوفر مش حيطلع بنفس أناقة Marks &Spencer بس حيبقي فيه حميمية و دفا مش موجودين في شغل خطوط الانتاج العالمية، دا بيخليني لما احب أفرح عيلتي اعملهم بنفسي الحلويات بس لما يجيي لنا ضيوف بجيب من برة عشان ساعتها الطعم أهم من الخصوصية. 

كوكو وأبوها سابوني أيام، ظروف عائلية أجبرتنا علي كدة ،يوم سفرهم أنا سبت كل حاجة واهتميت بحاجة واحدة بس... أعملها كوكيز! البيت يضرب يقلب بالجدات وافراد العيلة اللي جايين يودعوهم أو يساعدوني وأنا سايباهم كلهم وواقفة في المطبخ بعمل الكوكيز عشان كوكو لما تحتاجني تحس اني معاها، لو باباها جاب لها كوكيز جاهزة أكيد حيبقي طعمها أحلي بكتير بس مش حتبقي اتعملت بكل الاهتمام والتركيز اللي عملتها بيها. لو أنا من سحرة القرون الوسطي كنت حطيت فيها Spell تضمن لي اني أبقي في قلب بنتي من غير ما تحس اني وحشاها فتزعل ولا تنساني وتنسي وجودي.. الكوكيز طريقتي أقولها خللي بالك من نفسك أنا معاكي متخافيش

 فطلعت فوق الجبل قصدي أودعهم، لقيتهم سافروا والريح متبعهم، أمانة يا ريس الغليون ترجعهم، أخد حبيبي وبنتي والباقي غرقهم*.. اه والكوكيز كمان ياريت متغرقش! 

*من أغنية "يا لالالي- لدنيا مسعود "بتصرف   

تقبل الأمومة

المرة اللي فاتت اتكلمت عن الصريخ بالكيبورد بدل من الصريخ في وش كوكو المتكرر  ويا عيني لقيت ان كلنا ضربنا السلك ماشيين نصرخ مع نفسنا كدة ههه لست وحدك ! ومن واحدة ياما صرخت أحب أكمل لكم بقية الحاجات اللي بعملها عشان أحد من صريخي في وش كوكوعمال علي بطال مهما عملت خليك ريلاكس ,اتعلمت كام باب هروب اتكلمت عنهم قبل كدة "قراءة الروايات "

و"الرياضة", قريبتي اللي سابقاني بسبع سنين أمومة وثلاث أطفال جاوبتني لما سألت علي الفيس بوك ازاي احارب الاكتئاب من غير ما أكل ولا اتفرج علي التليفزيون؟ "إقرئي ".. قراية الروايات بشكل منتظم بتخليني أعيش يوميا حياة مختلفة وبعيدة عن حياتي اللي ساعات بتبقي ... ممم ايه ألطف كلمة ممكن أقولها لوصف حياتي مع كوكو ؟ نقول مثلا "متحدية" ؟ علي أساس انها بتتحدي قدراتي علي تحمل الأمور بشكل مستمر (مقدرش أبقي ألطف من كدة ! ).

 مشكلة الروايات بس ان معظمها غم, الواقع المصري كئيب فعلا وبينتج عنه خيال أكثر كئابة لأن علي رأي ماما "أجمل الشعر أكذبه" كل ما المؤلف نكد علي اللي جابونا كل ما الناس صقفت له أكتر عن قد ايه هو بينقل الواقع بشكل فني وبطيخي ومش عارف ايه. كلامي دا مش حيعجب الشعراء والمؤلفين ومتذوقي الفن بس أنا بصراحة كدة عايزة انبسط ! مش اتغم أكتر . من أجمل الروايات اللي أرشحها لأي أم عايزة تهرب بخيالها بعيدا عن الزمان والمكان رواية "خارطة الحب " لأهداف سويف .. طويلة جدا وحتديكي متنفس ممتد. رقيقة جدا .. هادية جدا, ريشة  بتعدي عليكي بلطف فتسيب أثر في نفسك يجبرك علي الابتسام 

بربعميت جنيه استثمرت حالتي النفسية في كوتشي مريحة وبنطلون رياضي واسع انزل بيهم أجري في التراك وأهرب بعيد, شكلها سهلة؟ اطلاقا, عندي مشكلة في مقاس رجلي نص درجة بين ال39 وال40 في وش رجلي بيخلي صباع رجلي الصغير دايما متعور و اللي بيوقفني عن الجري مش اني تعبت علي قد ما رجلي ما قادرة ادوس عليها أكتر من كدة, اما البنطلون كان مشكلة تانية لأني بعرَف نفسي علي اني " skirt person” أو شخص جيبة مبعرفش ألبس بناطيل خالص فالموضوع أخد مني لف طويل علي ما لقيت البنطلون المثالي الواسع

عدد اللفات اللي جريتها لو فردتهم بالطول وحسبتهم كان زماني وصلت دلوقتي لأسوان وبعَدي الحدود, فكرة لطيفة بتخليني أحس بالقوة والتفضل ,أنا أقدر اهرب علي فكرة و أسيب كوكوتعذب أبوها لوحده بس ميهونش عليَ أعمل فيه كدة

كل ما الشأن السياسي في مصر يضلَم واكتئب بفتح في صور ال18 يوم واقعد افتكر كل الحاجات الحلوة اللي عشتها, كل ما حياتي يجيي عليها فترة زهق وظروف صعبة أفتح صور فرحي وفسحنا في شهر العسل وبعدها وأصبر نفسي برضه احنا عيشنا لنا حبة حلوين وانبسطنا فيها, دي طريقة معروفة ومشهورة لمواساة النفس بس الغريب اني مجربتش أعملها مع كوكو ! مع إن كوكو بتعملها طول الوقت معايا ! لعبة كوكو المفضلة انها تفتح كاميرا الموبايل وترفع دارعها لفووووووق وتقول لي "نييييييييي " وهوب تاخد لقطة الفنانة اللي غالبا بتكون جزء من صباع رجلي الصغير مع بقية السجادة وتفتح بقي ألبوم الصور وتقعد تشاور "ماما نا ماما نا" 

جربت أنا كمان أفتح ألبوم الصور بتاع كوكو واتفرج علي صورها و فيديوهاتها قد ايه هي كانت بيبي عسولة وقد ايه هي لسه عسولة ولسه مجرد طفلة, مهما هبلتني وجننتني هي لسه مجرد طفلة عسولة منكوشة دوما أول ما تشوف عدسة الكاميرا تاخد وضع استعداد زي الستوديوهات, أقعد أقلب في صورها وهي بتضحك وهي بتلعب في العروسة بإنهماك شديد ولا كأنها بتوسع فتحة العسلية في الطريق إلي إيلات وهي مكشرة وهي ملغوصة نفسها بالمانجة وهي دالقة الزبادي علي الأرض وعلي جسمها كله وهي متسرحة ولابسة لبس العيد صور صور صور بتفكرني ان في لحظات تانية غير دلوقتي كانت فيها طفلة وبريئة و ضحكتني كمان ! 

      

أبو الغضب

"بتصرخي كتير في ولادك ؟ صرخي هنا أحسن" ، موضوع (Thread) لقيته في مجتمع أمهات من الجروبات الموجودة علي النت. فكرة عبقرية تلتها كمية مهولة من صريخ أمهات دخلوا من غير لا سلام ولا كلام بس يصرخوا بالكيبورد اللي كان المفروض يصرخوه في وشوش ولادهم 

الفترة اللي فاتت ابتديت أحس اني بفقد السيطرة علي أعصابي. أنا بصرخ بسهولة وبعاقب بسهولة برضه والموضوع كان حيبدأ يفقد معناه ورهبته و كوكو تتعود ان ماما كدة تزعق ما تزعق مش مهم، أبوها كتير علَق علي فقداني لأعصابي وأنا ردي الجاهز "شيل اللي أنا شايلاه وبعدين وريني حتعمل انت ايه". 

الواحد عمره ما بيعرف يشوف الصورة من برة لما يبقي موحول فيها، الصورة الكاملة بشوفها في حياة الناس اللي حواليا.

أنا اتخضيت من صورة أم لطفل عمره 4 سنين أسلوب حياتهم انها بتصرخ طول الوقت و هو بيعمل كل حاجة غلط و بيدمر كل شئ في طريقه طول الوقت ...هممم مش عارفة الصورة دي بتفكرني بحد معين كدة لا لا مش أنا خالص دلوقتي، بس دا حيبقي أنا كمان سنتين قدام لو استمريت بالطريقة دي ! 

خلينا صريحين مع بعض. أنا شخصيتي مش قوية وعمري ما زعيقي حيرهب كوكو. علو صوتك يدل علي ضعف شخصيتك مثل اتعمل مخصوص عشاني أنا مش أي حد تاني، بس أنا –قبل فكرة حلقة الصريخ العبقرية دي – كل مرة كوكو تطلع بالكرسي عشان تجيب الملح و تفرطه علي الأض أو تتشعلق من فوق السرير لحد ما توصل للتسريحة وتغرق نفسها بالكريم أو أو بحس بغضب شديد مش عارفة اتحكم فيه و اني عايزة أصرخ 

ستووووب هنا بالكاميرا علي اللقطة دي معلش كدة ثواني عشان نتأملها، لقطة كوكو ماسكة الكريم وقاعدة تاكل فيه بعد ما خبيته ورفعته بعيد عن ايديها، مشاعري ساعتها مش مشاعر أم عايزة تربي وتعلمها الصح من الغلط، مشاعري في اللقطة دي مشاعر غضب!

غضب من كونها مش بتمع الكلام واللي في دماغها في دماغها، غضب اني مش عارفة أسيطر، غضب من ان المشهد دا اتكرر تريليون مرة قبل كدة ومفيش فايدة... سو اللي محتاجاه هنا مش اسلوب تربية سليمة علي قد ما أنا محتاجة طريقة للتحكم مشاعري الغاضبة 

فكرة حلقة الصريخ دي تحفة بس ادوس علي زرار caps lock  عشان الحروف تبقي كبيرة وابدأ أزعق برااااحتي ، صرخة من أم فطستني من الضحك  " خلاص جه وقت انك تبطل تكون ديناصور و ترجع انسان تاني ، ماتزمجرش في وشي ارجع انسان تاني بقي كفاية علي الديناصور كدة ،رد عليَ بطَل تقول لي عاااا "  

أكتر من 50 صفحة أمهات قاعدة بتصرخ وتطلع اللي جواها إن الأمومة دي حاجة صعبة أوي والتربية دي بتهلك الأعصاب والأطفال دول عايزين يجيبوا أجلنا بدري، لحظات من التنفيس الصحي  إن الأم مش بتحب الزن ولا بتحب حد يقطع في كتبها ولا يبوظ في حاجاتها ولا يعيط عشان عايز يرضع كل 15 ثانية أو تفضل واقفة بيه لمدة ساعة ونص ولا بتحب تتضرب بالشلاليت لمجرد انك زهقان أو مش لاقي حاجة تعملها ولا بتحب عدم قدرتك علي تسلية نفسك من غير تليفزيون أو رضاعة أو شيل وهز لمدة 5 دقايق ولا بتحب تنطيطك علي السرير ولا ضربك للحيطة ولا بتحب وقفتها في المطبخ وبعدها الأكل ما يتاكلش ولا ولا ولا.....

مئات من الأفعال والتصرفات اللي بتضغط علي أعصابنا وتخلينا نفقدها بسهولة مسقطين قناع الأم المحبة الحنونة اللي أولادها علي قلبها زي العسل ..

يلا كل واحدة تجرب تصرخ هنا بدل ما تصرخ في وش ولادها وقولولي حسيتم انكم أحسن ولا لأ؟ 

سلمية سلمية

عدَي الشهر الأول من ولادة كوكو بكل الذعر اللي صابني فيه، قررت مسمعش كلام الدكتور وتفضيله لمدرسة "تحت الطلب" وأمشي بالساعة. رضاعة ونوم كانوا بالساعة. أنا كنت مصممة إن كوكو ترضع و تنام في مواعيد محددة وتحولت علاقتي بالساعة لهوس مجنون مهما كوكو كانت تعيط من الجوع أنا ماليش دعوة الساعة لسه مسمحتش ان كوكو تاكل دلوقتي 

الأسلوب دا أنقذ سلامي العقلي، مكنتش لسه أيامها من التسامح النفسي وإستيعاب لحقايق الحياة اني ممكن أبقي تحت أمر بيبي وزنها 3 كيلو ونص وصوتها أضعاف مضاعفة. من الشهر الثالث للسادس فاكرة كويس إني نجحت في تدريب كوكو علي النوم في مواعيد محددة (تصحي 10 الصبح + ساعة نوم قبل 5 العصر و ننام 11 بالليل)، عشت بإنضباط مدرسي دقيق لحد ما بدأت تسنن، النوم اتلخبط مني من ساعتها و ماتظبطش لحد دلوقتي 

كنت شايفة إن مدرسة "بالساعة" ضرورية لسلامي النفسي واحساسي بالسيطرة علي أمور حياتي وبيتي، لكن في المقابل عدت عليَ سنتين من الصراع المستمر لفرض الإرادات وحيل لا تنتهي عشان أحايل وأنفذ اللي في دماغي من غير ما استعمل القوة الغاشمة ضد الفلسفة.. هو في الحقيقة كوكو غالبا اللي كانت بتقهرني بقوة غاشمة ويتحطم جزء من سلامي النفسي الهش مع كل مرة ما تنامش فيها بميعاد أو تفضل طول النهار من غير أكل ، وييجي عليَ فترات وأبقي بصرخ أو بكلم نفسي أو بسمع "بحلم كتير أجري وأطير" وأنا بعيَط 

بس أنا دلوقتي  نفسي في أسلوب تربية سلس وسهل أكتر من إني أبقي مسيطرة، نفسي اهتف" سلمية سلمية" ، مش قادرة أعيش في صراع أكتر من كدة أنا تعبت، نفسي أبقي نفسيا أهدي و أكثر تقبلا إن كوكو مش ماكينة ومش لازم كل يوم تنام وتاكل بالساعة.

اكتئاب السنة الأولي من الحمل والولادة نتج عنه حالة من التحدي المستمر وضرورة إثبات إني أم كويسة وشاطرة، وكعلامة علي التربية الناجحة ان كوكو تنام في مواعيد وتاكل خضار! لو الاتنين دول متحققوش بحس بالفشل وأتوتر إن فيه حاجة لازم أعملها و متعملتش. 

 مع إني أعتقد إني ببقي أم ناجحة لما أراعي حالة كوكو النفسية وطلباتها واحترمها كإنسان له رأي ( إلا رأيها في ميعاد النوم ههه) ولما أجي علي نفسي عشان أبقي بفسحها بشكل منتظم و أخلق لها مجتمع من الأطفال في سنها، أنا بحاول وبجتهد كتير بس بررررضه يطلع لي خازوق النوم اللي بيخلي حياتنا صعبة وعلاقتنا "تكيلام تكيلام"

صدمني أبوها لما تولي مسئوليتها في غيابي فترة نوعا ما كبيرة ان الأمور كانت هادية وان “ It is not her، its YOU”   البنت أكلت ولعبت ونامت  في هدوء.. ناقص يقول لي "دا كوكو دي نسمة ولا يتحس بيها" ،أنا بقيت عاملة زي الجدة اللي في إعلان الزبدة الصفرا اللي قعدت تعيط علي المجهود والعمر اللي راحوا علي الزبدة السايبة، كل المعارك دي لا طائل من وراها ؟ هي كوكو عادي بتنام وبتاكل في هدوء ولا دا حظ المبتئدين؟ هو في ايه ؟؟؟؟ ماشي يا كوكو !!!!!!!